pour un nouveau début.
en ce début d'année scolaire, j'ai décidé de me mover, et de me créer un nouveau blog.
pour mes lecteurs, voici donc ma nouvelle adresse :
www.catherinerenaud.blogspot.com

Toutes mes sympathies à la famille et aux ami(e)s de Pierre-Luc Barbe Labelle. Je vous souhaite tout le courage du monde dans cette épreuve difficile. Pierre-Luc, bien que je ne le connaissais pas personnellement, était, à ce qu'on m'a dit, aimé de tous. Il était joyeux et sympathique à souhait. J'espère que là ou il est, il est mieux, bien que j'aimerais mieux qu'il soit à vos côtés. Il était si jeune pour partir....

Bon courage et encore une fois, toutes mes sympathies.
Une étoile brille de plus dans le ciel !

Adieu à un grand homme.

Un grand homme nous a quitté, aujourd'hui, le 22 août 2011. Jack Layton était un homme d'engagement, de conviction. Il avait, pour le Québec et le Canada, une vision d'avenir incroyable, des idées, des projets dans le but d'améliorer les choses. Il croyait en notre peuple, croyait en lui, en son parti : il était d'un optimiste contagieux, d'une présence d'esprit incroyable. En lui, on voyait un coeur d'or, on voyait un homme à l'esprit ouvert, généreux et aimant. On y voyait aussi son désir de changer les choses, de les faire bouger pour le mieux. Cet homme aura tout donné pour ceux qui l'aiment et la politique. Son parti devra désormais se passer de lui et continuer, en gardant les valeurs, les objectifs et les changements que Jack avait à coeur. J'offre à toute sa famille, à ses proches, ses ami(e)s, mes plus sincères condoléances. Je trouve dommage qu'un si grand homme parte si vite, mais comme on dit, ce sont les meilleurs qui partent en premier. Sur ce, je dis mes adieux à Jack Layton, en lui souhaitant d'être aussi heureux là ou il est qu'il l'a été sur Terre.

"Mes amis, l'amour est cent fois meilleur que la haine. L'espoir est meilleur que la peur. L'optimisme est meilleur que le désespoir. Alors aimons, gardons espoir et restons optimistes. Et nous changerons le monde."

- Jack Layton.

Et je regrette. Je me culpabilise et ce avec BEAUCOUP de raisons. TROP D'ALCOOL, C'EST COMME PAS ASSEZ! C'est même PIRE. Car, faute d'avoir trop bu, j'ai raté L'événement que je ne voulais rater pour rien au monde : je voulais te voir lui dire adieu et te soutenir, je voulais t'accompagner dans cette journée, je voulais voir ton frère et ton père et leur prouver qu'ils peuvent compter sur moi. Et... Je n'étais pas là pour le plus important, car je vomissais dans mon lit. C'est dégueu, mais c'est la vie.

J'aurais voulu y être. J'y tenais vraiment ! Et ce n'est pas mon genre de ne pas assister à des événements comme cela : c'était important pour toi, et donc, important pour moi. J'aurais voulu rendre hommage à Anita d'une façon qu'elle méritait, et je n'ai même pas pu être là pour la cérémonie. Juste pour ça je me hais. Je DEVAIS y être, avec toi, pour toi, pour moi, pour elle : pour votre famille qui mérite tout le bonheur du monde.

Je crois que toutes les excuses que je pourrais vous faire ne combleraient pas cette sensation de culpabilité qui me ronge.

MAIS BON ! J'ai eu ce que je méritais : plein de vomissures, un pétage de yeule dans des marches en ciment qui ont eut pour effet, de me massacrer la jambe, des nausées, tout au long de la journée et de la nuit, et beaucoup de souvenirs me revenant en mémoire qui me donnent honte. (par contre, je tiens à préciser que ma fête était awesome, j'ai vraiment eu du fun malgré tout cela ! haha)

En définitive, je suis désolée. Je t'avais promis d'être toujours là pour toi, encore plus dans cette épreuve et je n'ai pas tenu ma promesse. J'aurais dû être plus forte pour toi.

Désolé encore, je t'aime.

Je ne te demande pas de me comprendre. Je te demande rien en fait. J'ai tout à fait le droit de ne pas aimer quelqu'un. Et viens pas me dire que c'est du jugement ! Je juge souvent, j'en conviens. Mais D'HABITUDE, je juge ET j'essaie après de parler à la dite personne pour savoir si mon jugement était confirmé. C'est ce que j'ai fait, tu ne peux le nier! J'lui ai parlé, deux fois à part de ça. Les deux fois, je me suis sentie comme de la marde à ses yeux, comme si j'étais ridicule et que je ne valais rien. On se connait à peine, ok, t'as raison, mais parfois, on a pas besoin de bien connaître une personne pour ne pas l'aimer. Il y a des fois ou avec certaines personnes, on ne sent pas à l'aise, ça ne fonctionne pas : eh bien, avec elle, c'est tout à fait le cas. Je m'en excuse, mais c'est la vie, que veux-tu. On ne peut pas aimer tout le monde!

T'aimes probablement pas tous les gens que je côtoie, et c'est bien correct comme cela. Je ne t'en voudrais pas si tu trouves un(e) de mes ami(e)s con(ne)s. Tu fais ce que tu veux. T'as le droit de penser ce que tu veux, de dire ce que tu veux et de faire ce que tu veux : c'est ce qu'on appelle être libre. Non mais fuck , tu te prends pour qui genre? T'es pas la reine du monde, TU ME FRUSTRES! Genre, je t'aime, plus que tout! Mais fuck que t'agies comme si t'étais supérieure à tout le monde. Si j'veux trouver ton amie conne, MA LA TROUVER CONNE OK?! C'est pas toi qui vas me dire comment fucking agir!

T'as pas à me faire sentir mal pour ce que je pense. T'as pas à me faire culpabiliser parce que c'est ton amie et que toi tu la trouves pas conne. Si MOI j'ai des mauvaises vibrations quand je vois cette fille-là, c'est CLAIR qu'il y a une (ou plusieurs) raisons.

J'ten TABARNAK osti.

Pourquoi ?

Pourquoi enlever une perle rare pour l'envoyer au ciel? Le mieux, ce serait de la garder sur Terre, près de nous, non? Si la vie détient toujours un sens après cela, j'en suis consternée. Non! La vie n'a pas de sens, aucune logique! Elle suit des chemins rocailleux, boîteux, à risques! Elle nous fait tomber, parfois simplement trébucher, mais trop souvent, et surtout quand on ne le mérite pas, on tombe en pleine face, sans, encore une fois, y comprendre quelque chose et c'est LÀ que l'on y souffre le plus. La vie nous arrache des gens que l'on aime, les envoie auprès de Dieu pour qu'il les garde auprès de lui. N'est-ce pas un peu égoïste? Légèrement. Mais peut-on le blâmer quand il garde des gens comme Anita Lafrance près de lui? Pas vraiment, car qui ne l'aimerait pas au point de vouloir la garder près de soi!? Vous savez, je n'ai pas beaucoup connu Anita Lafrance : en fait, je ne l'ai vu que quelques fois. Mais en ces quelques fois, j'ai vu une femme avec une force de caractère incroyable : elle avait du courage, de la force et de l'espoir, malgré tout. Grâce à sa merveilleuse fille, j'ai pu la connaître davantage, car celle-ci me parlait d'elle avec tellement d'admiration, tellement d'amour que c'était évident que sa mère fût et reste une femme merveilleuse. Merveilleuse car, même si le cancer la faisait souffrir et la clouait sur le lit d'hôpital, elle trouvait la force de me parler, me disant des choses comme : << Amélie, c'est une bonne fille, oh que si ! Je ne sais pas ce que je ferais sans elle dans ma vie >>. Des phrases comme ça, ça ne s'oublie pas, surtout provenant d'une maman qui, peu importe ce qui se passe, a le courage de le dire et de discuter avec toi, de choses tout à fait banales. J'aurais aimé pouvoir profiter de beaucoups de moments avec cette femme si tendre, si aimante. La vie nous arrache des gens trop vite, parfois, et Anita en est l'exemple parfait. Il faut croire que la vie est cruelle...

Je ne sais plus quoi en dire, même si beaucoup de mots veulent sortir de ma bouche. Je trouve cela injuste, mais à qui aller m'en plaindre? Après tout, c'est la faute de personne. Je trouve ça triste, well, oui c'est triste, de façon très intensive même. Mais que puis-je y faire? Je ferais tout pour la ramener ici, près d'Amélie et de Julien, mais je ne peux pas, c'est au-dessus de mes forces. Je trouve ça ignoble, cruel, déchirant. Mais, c'est ça la vie. Y'a des choses irréversibles et il faut s'y faire. Bref. Ce que mon message tente d'exprimer, c'est qu'Anita m'a marqué à jamais, tout comme sa fille. Je veux dire par là que ce n'est pas quelqu'un que j'oublierai un jour. Je suis persuadée qu'Anita sera là, chaque jour, partout. Elle sera un papillon, une fleur, un nuage, un vent doux qui souffle dans le cou, une feuille d'automne de couleur flamboyante : elle sera quelque chose qui ne souffre plus, qui respire, qui est vivifiée, légère. Et pour toi Amélie, elle sera ta protectrice, comme tu l'as été pour elle. Ta mère est, comme je l'ai dit plus tôt, une perle rare et, telle mère, telle fille, ou telle mère, tel fils, car, même si je ne le connais pas beaucoup, je suis sûre que Julien est tout aussi merveilleux que vous deux. La vie nous amène trop souvent des épreuves dures à surmonter, et celle-là, c'est loin d'être facile à vivre. Il y aura beaucoup de choses éprouvantes, d'émotions incomprenables et de larmes incontrôlées qui surviendront, mais, je serai toujours là, pour t'écouter, pour t'épauler, pour te chanter une chanson, pour te jouer du piano, pour te jouer dans les cheveux, pour t'aider à dormir. Pour tout Amé, simplement tout.

En hommage à Anita Lafrance, car j'aime sa fille plus que tout au monde, car j'aime Anita Lafrance, car je hais ne pas pouvoir y changer quelque chose, car, en définitive, cette femme mérite d'être honorée.

Prenez soin de vous là-haut, et d'Amélie aussi. Faites de votre mieux, pour le reste, je serai là. Souriez, votre fille et votre fils vont s'en sortir : ils sont trop intelligents, trop gentils et trop fantastiques pour que je les laisse partir.

Avec tout mon amour et toute ma lumière, Catherine Renaud.

Hommage à Glee

Glee, c'est beaucoup plus qu'une simple émission hebdomadaire. Glee, c'est le prônage des différences, de l'acceptation de soi, de la confirmation que tous nos rêves peuvent devenir réalité, et ce peu importe qui nous sommes, à quoi nous ressemblons ou combien d'argent nous avons. Glee, ce n'est pas juste un groupe de geeks rassemblés ensemble, qui chantent leur désespoir. Glee, c'est le talent, le dépassement de soi-même. Ce n'est que fiction, mais pourtant, il est si simple de s'identifier à un ou plusieurs personnages qui en font partie. Prenons par exemple, l'histoire de Trenton : un homosexuel dont le coming-out a été forcé et totalement surprenant : son meilleur ami lui a piqué son journal intime, l'a lu, puis, l'a passé à tout le monde. Imaginez-vous combien ce jeune homme a du être humilié et nièsé par les gens de l'école? Rire de ce que les gens ont l'air, c'est quelque chose, mais rire de ce qu'il y a à l'intérieur de la tête, c'est incroyablement pire. Trenton a été obligé de changer d'école, et, un jour, Glee l'a sauvé. Il a su s'identifier à Kurt, qui vivait lui aussi un calvaire intense à son école. Il affirme que Kurt lui a donné la force de continuer. En quelque sorte, Glee l'a sauvé.

Glee démontre aux gens que, que tu sois gros ou mince, grand ou incroyablement petit, homosexuel(le) ou hétéro, Libanais(e) ou Chinois(e), gothique ou rockeur(se), l'on doit s'accepter tel que l'on est, dans notre différence, car c'est ce qui te rend unique! Glee, c'est la différence incarnée, et ce à tous les plans.

Vive la différence, l'unicité des choses. Vive l'acceptation de soi, la confiance et la bonne estime de nous-même, car en croyant en nous, c'est tout ce dont on rêve qui devient accessible! :)
Merci Glee !

C'est dur de savoir que les sentiments que j'ressens envers toi depuis toujours ne sont pas réciproques et ne le seront jamais. C'est dur de ne plus me comprendre. C'est dur de réaliser que tu te contre-calisses de moi, mais de vivre tout de même avec tous les souvenirs que j'ai de nous. C'est dur de me rappeller de CETTE fois-là, de vouloir y être, encore une fois, avec toi, te sentir près de moi, sentir ton parfum, ta respiration, te voir dormir. C'est dur de tout vouloir revivre, même si je ne devrais pas, même si tu me traites avec aucun respect & même si tu me fais passer pour une conne. C'est dur d'avoir vu ma vie dégringoler (et ce, en partie à cause de toi), mais ce qui est encore plus dur, c'est de ne plus la vivre avec toi, comme avant, il y a 3 ans, comme il y a 2 semaines : comme il y a une éternité, semble-t-il. Une éternité si réelle, si innaccesible. Une éternité cruelle, tout simplement.

Et c'est long l'éternité... Encore plus long quand tu sembles si loin de moi.

there will always be some people who will be remembered forever. sometimes we miss these people enormously but the reality makes us understand that we are better alone.

... c'est totalement vrai, mais j'aimerais mieux être avec toi, et ce malgré tout, qu'être seule.

"I have dreams of being a producer, being behind a camera, eating seven tacos for every meal, and making movies that affect people the way they affect me. I don't even need to be in them."

- Emma Stone (on the future)

This is our life
Even tho' the sun don't always shine
It's still our life
If you keep yo head up everything will be alright
In living your life.
-Outlawz

Malgré le temps, les intempéris. Malgré les choses que tu m'as faites, malgré les longs moments sans que l'on se parle. Peu importe ce que tu dis, ce que tu fais, ce que tu me fais. Peu importe les conneries, peu importe ton immaturité par moment. C'est difficile à admettre, mais tu seras toujours là. Toujours. J'ai dit ça de bien des autres, je l'admets. Mais après ce qui s'est passé, c'est évident que tu es et resteras celui qui, dans mon coeur, sera mon premier choix. C'est dur de réaliser cela. C'est dur de l'admettre. C'est dur de le clamer. Par contre, le plus dur là-dedans, c'est, évidemment, de l'accepter, mais aussi d'accepter le fait que pour toi, je ne suis qu'une parmi tant d'autres.

Le pire, c'est que même en sachant cela, je recommencerais n'importe quand. Parce qu'après tout, je crois que tu es le seul et l'unique qui a su me faire chavirer.
Je m'en fous de quoi j'ai l'air, je m'en fous! Je recommencerai demain, et ce même si tu me traites sans aucun respect en ce moment.
Si c'est ça t'aimer, c'est dégueulasse et chiant, mais c'est aussi les seuls premiers et vrais papillons que j'ai ressenti et ressens encore aujourd'hui. Je ne veux pas t'aimer, car cet amour, tu ne me le rendrais pas, mais malheureusement, puis-je en décider autrement? Non, car l'amour, c'est quelque chose d'innopiné et de spontané. C'est peut-être vraiment dégueulasse ce que j'ai pu faire, mais t'es le seul avec qui je l'aurais fait. La vie est faite ainsi, et si, ces papillons, c'est envers toi que je les ressens, eh bien...
C'en sera ainsi. Je m'y ferai.

Je regrette, mais je recommencerais demain. Et après-demain. Simplement pour t'avoir auprès de moi, même si je suis consciente que tout cela ne signifie et ne signifiera jamais rien pour toi. Je le sais, c'est évident, mais... Que puis-je y faire? Que puis-je y changer? Absolument rien. La vie est faite ainsi.

J'attendrai.

Et après?
Après, le temps se fera plus froid que jamais. Un froid glacial que même un feu et des couvertes ne pourront combler. Un froid, si intense que même la chaleur corporelle de deux corps ne sauront comment y survivre, car il sera intérieur, et non physique. Puis, les feuilles mourront peu à peu, et tomberont des arbres pour se poser sur le sol, comme si la poussière retombait. Aurais-je l'impression que tout va pour le mieux? Peut-être, comme si le temps avait fait ses choses pour arranger la situation... Mais je sais pertinement que la culpabilité me rongera de l'intérieur & ce à chaque pas que je verrai ces feuilles mortes. Puis, comme à chaque fois que j'y penserai, le froid reviendra, mais s'installera pour de bon peu de temps après que les arbres soient dénudés de leur habit coloré. Ce sera la déprime hivernale et ce que j'aurai fait me trottera encore et toujours en tête, c'est inéluctable. Puis viendra la pluie, telle l'eau qui coule, j'accepterai presque totalement que je suis humaine & que parfois, des choses sont hors de notre contrôle, ce sera donc l'acceptation, qui, comme le printemps, au début est toujours un peu plus gris pour finir totalement fleuri et vivifiant. Sans le réaliser, le soleil, la chaleur et le beau temps reviendra, comme pour me réchauffer le coeur. Telle une révélation, je me dirai : << oh mon dieu, déjà un an! Ça passe vite! >> et je serai finalement capable d'accepter mon erreur. La vie apportera son vent de changement, le cégep va commencer, la vraie vie : celle que je dois mener en fait. Et cette erreur que j'aurais fait l'été de mes 16 ans, je finirai peut-être par en rire. Que voulez-vous? La vie est faite pour se tromper et faire des erreurs.

Donc, oui, je suis effrayée par ce futur, mais je sais de façon sûre que ce que je viens d'écrire se produira. Il est certain que certaines épreuves feront surface et je devrais les affronter mais je n'ai point peur de cela : je sais que la vie est faite de mauvaises surprises, je m'y en attends, par contre, il y aura de très bonnes surprises y compris et c'est ce qui me permet de ne pas m'inquièter ou tout au moins, de moins m'inquièter... Après tout, l'année qui s'en vient sera merveilleuse, car j'en ai décidé ainsi.

Et voîlà. Maintenant, Soleil, continue de briller sur ma vie et de la parsemer de quelques misères. C'est ainsi que je l'aime. :)
Et je suis prête à tout affronter, telle une super-héroïne.

Pourquoi ?

Pourquoi suis-je incapable de t'aimer autant que toi tu m'aimes?
Pourquoi, pour la première fois de ma vie, je me fais aimer pour de vrai par quelqu'un de rêvé, et je suis totalement incapable de l'aimer au même point que lui?
Pourquoi dois-je tout fouttre en l'air, alors que lui croit que tout va pour le mieux?
Pourquoi je peux pas t'aimer, d'un amour incensé, d'un amour dont j'ai tant rêvé pouvoir donner... ?

Je m'hais. J'hais le fait que je dois te laisser. J'hais le fait que je dois te faire de la peine, que tu ne t'y attends pas et que tu mérites plus que tout d'avoir une bonne fille à tes côtés.

Je suis désolée...
Mais tu mérites mieux que moi.