Je veux partir : VOIR LE MONDE !

C'est plus qu'une simple envie : c'est un besoin : une obsession qui me gruge de l'intérieur de jour en jour. J'ai envie de partir découvrir le monde : seule. J'ai besoin de partir à l'aventure, avec mon pack-sac. Aucune responsabilité : que les beaux paysages à perte de vue, les rencontres, les connaissances. Je veux aller partout, mon plus grand rêve, c'est faire le tour des endroits que j'ai envie d'aller & qui m'intéressent. Aller en France et au Mexique n'ont fait qu'augmenter mon besoin de m'en aller. Et pour Rome en octobre, je peux simplement plus attendre...

J'ai besoin de retourner à Paris, car c'est simplement ma ville : illuminée même sous un ciel gris, pleines de connaissances, de mystères. Ville remplie de nouvelles tendances, de mode. J'ai besoin de retourner en Europe tout simplement.

Mais j'ai besoin de repartir dans d'autres endroits aussi : comme l'Irlande, l'Angleterre en général, la Suède, la Suisse, l'Égypte, le Nicaragua, l'Italie : tout : tout sauf l'Asie. Je suis pas raciste, mais j'respecte juste pas leur façon de penser... Mais bon, ça une toute autre histoire...

Bref : je ne peux attendre de partir à la quète de nouvelles connaissances : sur la vie en générale, et sur moi-même. Ces voyages vont me permettre de me dépasser et d'obtenir des changements positifs dans ma vie : quelque chose qui va m'faire avancer en fait.

Je suis désolée, je suis ... Comme ça?!

Je me sens mal de vous raconter n'importe quoi n'importe quand. T'sais, même si ça paraît pas, je vous aime & ce du plus profond de mon coeur, mais comme... On dirait que c'est plus fort que moi. J'ai besoin de vous mentir, pour éviter les problèmes, pour vous rassurer. C'est sûr que, des fois, j'ai comme, pas vraiment le choix, parce que j'm'attirerai de trop gros problèmes, mais, d'autres fois, je mens pour simplement éviter de me lever de vous aider, vous qui, même malgré les apparences, faites tant pour moi. Je me sens lâche de pas vous aider et de m'en sauver par le biais du mensonge.
J'crois par contre, que malgré cet article qui démontre ma culpabilité, je vais continuer à le faire, mais je crois, qu'un jour, je vais pouvoir vous avouer certaines choses que je vous avais cachées.

Du moins, j'espère.

Je ne suis pas une adorable petite fille, après tout.

Tout le monde a sa propre histoire!

C'est tellement facile d'avoir des préjugés envers les gens, peu importe qu'ils soient proche ou loin de nous. On en croise dans les rues, on les reluque en silence, mais dans notre cerveau, ça tourne et les remarques au sujet augmentent de s'approffondient. Sincérement, je crois que la plupart d'entre nous jugent & c'est tellement rendu un habitude qu'on s'en rend même plus compte.
Le pire là-dedans, ce n'est pas tant les personnes qui nous sommes inconnues qu'on juge, mais plutôt ceux qu'on connaît. On prend tellement nos proches pour acquis que lorsqu'ils font une erreur et qu'ils se trompent, on leur pardonne pas & on a d'la misère à les pardonner : c'est comme si on était tellement habitué à ce que les nos amis, notre amoureux, notre famille ne se trompent pas, que lorsqu'ils le font, c'est la fin du monde.
Certes, c'est dur pardonner : ça prend de la compassion & aussi beaucoup d'explications, mais... Je ne comprend simplement pas comment l'on ne peut pardonner à son père par exemple ou sa meilleure amie. Il y a, évidemment, une limite à respecter : il y a des choses impardonnables...
Mais, en y repensant bien, il faut se rendre à l'évidence : même si des gens avant inconnus sont désormais très proche de nous dans notre vie : il faut réaliser qu'avant de nous connaître, ils ont un passé, eux aussi. En fait, chacun à se propre histoire & je crois qu'il faut accepter ce fait & pardonner.
N'oublies pas ça : chacun à sa propre histoire. Des fois, ça peut aider à la guérison & ça explique grand nombre de choses.

I'm not afraid anymore : now, I start to fight .

T'es tellement conne & t'es tellement con : sérieusement : vous êtes les deux personnes les plus désespérés et socialement handicappés. Avec votre manière d'agir & d'être, vous devez forcément avoir un problème mental. Les choses, les gestes, les paroles : tout ce qui sort de vous me lève le coeur. Vous avez même pas idée à quel point vous faites rire de vous!

Après une petite analyse, parce qu'il m'en faut pas beaucoup pour tirer cette conclusion : vous irez bien ensemble : deux immatures désespérés qui ne savent pas aimer.
Wow : je me demande qu'est que vous allez avoir l'air plus tard! Haha :D
votre déficience m'enrage au plus haut point.

Et maintenant que tu es supprimé de partout afin de couper tout contact avec toi, je me sens libérée et fière de moi : car je viens officiellement de te laisser partir & je n'attend plus aucun signe de ta part.
Et sincérement ; t'aurais beau revenir, rampant à mes pieds ; j'te reprendrai pas. Je rierai aux éclats, pour commencer, je t'envoierais promener comme je l'aurai jamais fait et pour finir, je te cracherai dans face! Nice, hein? Effectivement.
Reviens dont me supplier ; j'aimerais pouvoir te cracher dessus pour toutes les erreurs impardonnables que tu as faites avec moi !

Je t'ai laissé me toucher, m'embrasser & maintenant, j'y repense, et j'ai littéralement envie de vomir. J'en reviens pas à quel point t'es con : t'es tellement con, tu m'lèves le coeur. T'es sincèrement le pire gars que je puisse connaître, parce que t'as beau avoir pu penser être amoureux de moi : en aucun temps tu m'as respecté.

Chaque geste que t'as pu faire, chaque moment avec toi, chaque '' je t'aime '' que j'ai pu te dire, que tu as pu me dire et que j'ai pu croire venant de toi, je les regrette. Je regrette chaque moment passé avec toi, je regrette d'avoir cru en toi, d'avoir cru que je t'aimais, parce que, ce soir et comme hier, mes pensées sont tournées vers toi, malheureusement. Comme un cauchemar éveillé, parce que c'est ça que t'es rendu : t'es mon pire cauchemar. J'ai envie de tout effacer les moments vécus en ta présence, j'ai envie que tu n'aies jamais existé pour moi. J'ai envie que tu disparaisse et que tu ne m'aies jamais adressé la parole. C'est simple : je ne t'aime pas & sincérement, je ne t'ai jamais aimé. C'est surement un gros manque d'affection qui m'a fait perdre les pédales et m'ait laissé croire que j'éprouvais quelconque sentiment envers toi. Tu m'enleves mon courage, tu me rends insécure, tu me rends amer, complètement découragée d'avoir été si proche de toi.
Sérieusement, si j'avais su que ça se serait fini comme ça : je t'aurais jamais adressé la moindre parole.
J'pourrais en dire long sur toi, très très long. Mais je pense que, pour ce soir, c'est mieux de simplement dire ça.
Tu es mon plus grand regret & pour longtemps tu le restera, à mon plus grand désespoir.
J'ai simplement hâte de trouver le bon gars pour moi : quelqu'un qui m'aimera sincérement & qui me respectera : en fait, le contraire total de ton être.
& j'ai hâte de passer à autre chose.

Des mots qui pleurent et des larmes qui parlent...?

Certes les mots sont une arme, car même si la violence physique blesse, la violence des mots peut tuer, mais les vrais mots viennent de l'âme. Ils ont la possibilité de tout détruire ou de refaire naître l'espoir. Ils ont la faculté de briser une âme et d'en encourager une autre.Les mots n'ont peur de rien, Car il y en a des plus beaux, des plus lourds à porter, de plus lèger à entendre, etc. Ils ont toutes sortes de capacités, que malheureusement, les gens n'utilisent pas assez, selon moi.
Mot par mot, on passe à travers épreuves, et on s'en bâtit une oeuvre, une réalité quoi.
Les mots décrivent le présent, vont et ont marqués le temps, forgent l'avenir. Les mots racontent eux-mêmes leur propre histoire. Les mots gardent les souvenirs, les embellit. Y'en a qui marque, y'en a qui retombe comme des mouches. Et lorsque les vrais mots, les mots sincères sortent, oui on se libère, mais on ne libère pas que nous.

Ça me purge de voir ce que les gens font avec les mots : ils écrivent des conneries, des phrases sans aucun sens. Pourtant, l'écriture est un art fondamental. Comment faire pour le détruire de la sorte en écrivant des mots dépourvus de logiques, dépourvus de beauté?
Je comprend juste pas comment les gens font pour dire et écrire des choses qui se disent simplement pas : oui, c'est sûr, en écriture, il ne faut pas se censurer nous-même... Mais, il me semble que lorsque nous sommes rendus au point ou nos textes ou nos phrases détruisent l'écriture elle-même, je crois qu'il faudrait mettre un terme à tout ça.

Je trouve ça important de bien parler, de bien s'exprimer, soit par le dialogue ou par l'écriture. Sinon, ou est-ce quon serait rendus? Des auteurs, des poètes nous ont épatés avec leur mots et d'autres, dont mon grand-père, se sont battus et se battent encore avec ferveur pour garder notre langue la plus belle qu'elle peut être.

Grâce aux mots, on comprend mieux certaines choses, grâce aux mots, on apprend à connaître une personne, grâce aux mots, on peut épater et toucher les gens qui nous lisent ou nous écoutent.
Les mots sont le trois quart d'une journée. De mes journées en fait. Car pour moi, c'est important de bien écrire et de bien parler. Ça ... Ça m'épate oui. Ça m'éblouit, car pour moi, mon art, c'est l'écriture & je la protègerai toute ma vie. Les mots, c'est évident, sont la plus puissante drogue utilisée par l'humanité.
Car il y a rien de plus beau que de recevoir une lettre écrite de la main d'une personne qu'on aime.
ÉBLOUIES MOI AVEC TES MOTS.
Mais il faut croire que j'ai ma propre perception de cet art car elle se perd de peu à peu.