Oui, je sais, le titre en dit gros. Mais... Je tiens à élucider pourquoi.
Tser, quand ça fait... Comment dire, pas BEAUCOUP trop de temps, mais assez pour que la magie puisse se dissiper, assez pour que les étincelles ne s'éteignent autant dans mes yeux que les tiens je crois, ça donne l'impression que... Il n'y a simplement plus rien. Je ne comprend pas pourquoi, et me voir entêtée à ne pas t'en toucher un mot, je crois que je ne saurai jamais. C'est comme ça. C'est pas mal, c'est pas bien, et ce n'est pas non plus un sentiment agréable à vivre, présentement. Si tu savais tout ce que t'as pu me faire vivre... Autant du positif que du négatif. Tu m'as changé, Gabriel. Tu m'as... Améliorée, si j'peux dire, et ce sur beaucoup de points. Si seulement tu savais le nombre de sourire que tu as pu faire naître sur mon visage...! Mais pas juste des sourires, des rires aussi, et même quelques larmes qui te sont passées sous le nez, ne te doutant sûrement pas que tu m'as fait pleurer à bon nombre de reprises. Je ne sais pas où toutes ces émotions, cette... Genre de passion peuvent être maintenant. Dissipées dans le néant...? Peut-être bien. Je crois qu'elles se sont sûrement... Éteintes. Je t'ai tellement aimée Gab... Je t'ai tout donné ce qu'une amie pouvait faire pour que ça devienne plus que de l'amitié. Tout! Mais toi, tu n'as pas fait ton bout de chemin... J'me peux plus de t'attendre éternellement, comme si un jour, par miracle, t'allais me dire tout ce que je voulais entendre. Dans le sens que, y'a des choses simples que tu aurais pu me dire, et ce à de maintes reprises, mais que tu n'as pas fait. Tu ne m'as jamais invité à faire quelque chose, tu ne m'as jamais laissé savoir que je te manquais. Etc etc. Y'a des choses qui manquent. Qui ont toujours manquées, et je crois qu'elles vont toujours manquées. En quelques sortes, ça me brise, ça me déçoit. Durant tout ce temps, j'ai tellement laissé mes espoirs grandirent en toi, et s'y installé confortablement, car j'étais persuadée qu'un jour, elles auront eut raison d'être encrées en toi... Mais. En ce moment et depuis un moment, je ne sais plus. Je ne sais plus si je t'aime, je ne sais plus si je m'ennuie de toi. Pour ces choses là, dans ton cas, je n'ai jamais su réellement ce que tu pensais, ce que tu ressentais. J'aurais aimé savoir, j'aurais aimé que tu saches t'ouvrir. J'aurais tellement voulu plus, tellement!
Et maintenant, je ne sais plus. Les pensées se bousculent dans ma tête. Je ne sais tellement plus où j'en suis! Y'a mon coeur qui veut passer à autre chose, et... Aller voir ailleurs, là où il serait probablement plus heureux, plus amoureux et confiant, mais y'a ma tête qui me dit que tout prendra forme en temps et lieux, qu'il me faut être patiente, que je n'ai pas attendu pour rien et que ce gars que j'aime depuis près de cinq mois est le bon, est ma vie... Où est-ce que je me place là-dedans? Ne pas te comprendre Gab, c'est une chose. Mais ne plus ME comprendre, moi qui vit avec moi-même chaque foutu jour, c'en est une autre. Et c'est totalement invivable. Je voudrais tout savoir maintenant. Je voudrais que tout se règle maintenant. Je voudrais que rien ne soit compliqué....
C'est de ces moments où j'aimerais avoir le coeur dans la tête, que pour une fois, ils s'accordent ensemble, trouvent un compromis pour que... J'arrête de me sentir mal. Pour que j'arrête de m'en faire, pour que j'arrête d'être triste et que j'arrête de me questionner....!
ps - Des fois, je me dis que j'aurais mieux aimé être un ver de terre ; comme ça, je pourrais me sectionner en deux, et faire, chacun leur côté, ce que je souhaite faire, ce que mon coeur veut faire, et ce que ma tête veut faire. Ah joie. Je ne comprend plus ma vie, je me sens dégueulasse... Just sayin'!
