Illumination soudaine.

Vous savez, ces journées ou on est simplement heureux, et bien, là ou l'on est ? Vous savez, ces réalisations soudaines, qui vous font sentir nouveau, et serein? Aujourd'hui, à la rentrée d'école, oui, aussi étonnant que cela puisse être, j'ai réalisé que, par rapport à certains de mes actes, je me sentais coupable. Oui, sans même m'en rendre compte, de la culpabilité me rongeait. Manque d'attention, ou bien, je niais, je ne sais pas. Renouer avec toi, ça m'a fait du bien. Les revoir, toutes, m'a fait monté au ciel. Rencontrer de nouveaux gens, me rapprocher de certaines amies à qui je tenais déjà beaucoup, m'a comblée plus que jamais. J'ai aimé ma journée, j'ai tout aimé, même la partie ou mes yeux ont croisé le regard de cet ancien ami, auquel je tenais tant. Ça m'a fait... mal te revoir je dirais. Mal de penser qu'avant, tu étais un de mes meilleurs amis et que maintenant... Tout a changé par ta faute.

Mais malgré cela, rien ne réussira à mettre mon moral à terre. Je suis gonflée à bloc, prête à réussir, à travailler, à me forcer et à me dépasser! Je suis motivée plus que jamais & je n'ai pas envie de me compliquer la vie.

principe&valeurs, apprendre de ses erreurs, pardonner & ne plus perdre son temps. S'organiser, se dépasser, réaliser ses rêves, tenir ses promesses, être fière de soi, persévérer, s'entraider, prendre des décisions, s'affirmer, prendre sa place, s'assumer & surtout, s'aimer.


C'est comme cela que j'ai envie de vivre ma vie. En faisant des erreurs, en ayant honte. En versant un flot de larmes, en faisant pleurer des gens, et puis, en m'excusant & en pardonnant, en apprenant et en comprenant, à grandir, à me connaître davantage, à perserverer, ne jamais lâcher, ne plus perdre mon temps avec des nièseries qui ne valent pas la peine.
Comme je l'apelle ; l'art de la simplicité !

Fuck you!

Je veux pas t'revoir, je veux pas réentendre ta voix, je veux pas revoir ta manière d'agir, ta manière de bouger, ta respiration ; je veux juste pas te revoir. J'veux que tu t'effaces, je veux que tu n'aies jamais existé. Je veux que tu partes pour ne plus jamais revenir. Je t'hais. Ça dépasse les limites de l'inimaginable à quel point je te hais, à quel point je te méprise et que tu crées en moi d'la rage comme j'ai jamais eu. Je regrette tout ; tout ce que j'ai pu vivre avec toi, même si on a rien eut ensemble, vu que je t'aimais pas, tser? Je t'aimais en ami, et j'crois que c'est pour ça que je te hais autant ; parce que, ce que t'as fait, entre amis, ça s'fait pas. Tout ce que tu as pu faire ; ça se fait pas, parce que t'as été incroyablement irrespectueux envers moi. Ça me ronge de l'intérieur tellement j'te méprise, tellement que chaque partie de mon corps, chaque partie de âme te regrette et a hônte d'avoir pu penser t'aimer et t'avoir laissé agi comme cela. T'sais, y'a bien des choses que je suis incapable d'exprimer ; la haine que j'éprouve pour toi, je suis incapable, totalement incapable de trouver les mots justes pour te dire à quel point je te déteste, à quel point t'as ruiné ma vie durant les instants qu'on a eût, à quel point t'es mon plus grand regret. Te retomber dans les mains, ça serait comme retomber dans celle du diable! Je t'hais, je t'hais là! J'me suis jurée de plus jamais te reparler, pour mon bien, et ceux que j'aime, parce que je sais que c'que tu m'as fait vivre les a affectés aussi, surtout certaines en particulier.

Ah oui et, j'ai juré à des personnes importantes pour moi, et je me suis jurée à moi-même, donc ça prend encore plus d'importance, que si tu venais me reparler, ou me revoir, t'allais mourrir tellement mes mots percuteraient ton âme. Sérieusement, si y'a bien une promesse que je tiens à tenir, c'est celle-là. J'ai envie, c'est mon plus grand désir de te faire vivre toute la douleur que t'as pu m'faire ; comme si tu mourrais d'l'intérieur tellement c'était douloureux et tellement les remords et la hônte te rongeraient. Alors là, et seulement là, j'serai satisfaite, et... Sereine par rapport à ca.

Et si y'a bien une chose que je suis contente de pouvoir m'assurer ; c'est que jamais je n'ai été amoureuse de toi !


Je te hais & j'hais enocre plus la partie de moi qui s'ennuit parfois de toi, genre... 2 secondes et quart par mois. C'pas beaucoup, mais c'est deja trop.

vous ; qui m'êtes si chères.

Des journées comme aujourd'hui, on voudrait en vivre plus souvent :)
Aux yeux de tous, vous n'êtes peut-être pas parfaites, mais pour moi, vous l'êtes. Vous me faites sentir comme une reine, vous me faites sentir comme si tout allait toujours bien aller, peu importe ; l'important, c'est qu'on soit unies. Vous vous connaissiez pas toutes, mais grâce à ce soir, vous connaissez désormais toutes les personnes sans qui je ne pourrais pas vivre. Certes, y'en a d'autres, mais à chacune de vous, vous m'apportez des choses différentes, et améliorez tout à votre façon. Nos liens sont tissés, et là pour rester. Vous êtes les meilleures amies ; celles dont tout le monde rêve & je sais que je dois me faire envier ; vous avoir est le plus cadeau!

En ce soir, vous pouvez pas imaginer à quel point vous m'avez rendue heureuse, et ce 100x plus que d'habitude ; en plus de m'avoir organisé une soirée, ce que personne n'avait jamais fait, vous vous êtes réunies pour moi, et ce même si plusieurs d'entre vous ne se connaissaient pas. Ça a fait mon bonheur ; c'est aussi simple que ça et ça me touche énormément. J'suis contente que les personnes qui comptent le plus pour moi se sont rencontrées, et m'ont fait passer, encore une fois, une belle soirée, des moments inoubliables.


Des amitiés comme la nôtre, on en voit pas des pareilles. On s'voit pas (assez) souvent, on s'apelle pas, on s'écrit de temps à autre, mais on sait qu'on sera toujours là l'une pour l'autre. Je parle de vous à tout le monde, et grâce à ce soir, vous vous êtes connues, vous qui m'êtes nécéssaires, vous qui m'rendez si heureuse et si... Comblée. J'ai l'impression de ne pas vous mériter, parfois! Vous êtes si merveilleuses, si attachantes, si uniques! Ce que vous faites naître en moi, ça se décrit simplement pas. J'ai pas besoin de beaucoup de choses pour être heureuse & en ce soir, ça prend tout son sens ; car, vous me faites encore une fois réaliser que des vrai(e)s ami(e)s, surtout vous, faites facilement mon bonheur, et ce même en quelques heures à vos côtés.

Chloé. Laurence. Catherine. Camille. Amélie. Frédérique-Audrey. Clhéo. Alexe. Malika : vous faites de mon monde, le meilleur de tous & les meilleures amies, c'est moi qui les aie. Je vous aime sans limite, et j'espère que vous sachiez que peu importe vos erreurs, vos décisions, vos choix, vos rêves et votre chemin ; je vous suiverai. J'espère ne jamais vous perdre de vue, vous m'êtes tellement importantes ; notre amitié est plus forte que tout !

Je vous aime mes minoux ! :)

♥ je vous remercierai jamais assez pour tout !

Seul, on fait des erreurs. Plus on est nombreux, plus l'erreur est grande.

- anonyme

Quoi de plus vrai que cette phrase. On a pas besoin de regarder très loin pour comprendre que c'est vrai ; l'humain est le meilleur exemple. On est apparu par une suite d'hasards et de choses-apparues-et-ou-créées-au-bon-moment-au-bon-endroit-sur-lequel-s'ensuivirent-des-nouvelles-formes-de-vie & ce malheureusement. On a détruit la Terre, de jour en jour, les guerres s'amplifient, tout comme la polution, les injustices, les morts suspectes, la corruption, la famine, la pédophilie, l'illégalité : etc. On vit dans quel monde, sérieux? Je saurai le décrire sans être négative. Ça me purge de devoir vivre en sachant que, ailleurs dans le monde, des gens n'ont aucun droit, aucune liberté, tandis que moi, je chiale car j'ai pas de laptop. Je sais, on naît ou l'ont naît, on n'y peut rien, mais, ça m'enrage, c'est tout.
Pis, c'qui fait le plus chier là-dedans, c'est que moi, je peux rien faire contre ça.

I'll never know...?

J'aimerais avoir l'impression que ce que j'écris apporte quelque chose à quelqu'un sur cette Terre. Je sais, j'écris pour moi... Mais en même temps, j'écris pas juste pour moi, car, j'écris des articles sur beaucoup de personnes qui me tiennent à coeur. J'aimerais savoir que je touche autant de gens que l'écriture de cette fille, que je ne connais pas. J'aimerais pouvoir sentir que mes mots marquent les gens, qu'ils en tirent des idées et leur font réaliser des choses. J'aimerais que mes mots changent le monde, que ma manière d'écrire l'impressionne et le touche. Ça m'ferait plaisir de savoir que j'écris pour moi, mais que par le fait même, que j'écrive pour des personnes qui me lisent régulièrement, et qui se disent à quel point ce que j'écris est beau, ou vrai, ou peu importe. J'aimerais simplement m'assurer que mes mots ne s'envolent pas, car pour moi, ils sont tellement importants! Mes phrases sont toutes mes pensées (que je peux partager, évidemment!).

J'aimerais que mes mots émuent autant que ceux qui ont marqués le monde!

Et c'est vous qui me parlez de confiance après cela!

T'sais, faire des erreurs de parcourt, ça arrive. Se tromper, et décevoir ou inquièter des gens en leur donnant impression de quelque chose, ça arrive, on n'y peut rien. Mais, t'sais, quand des gens en qui tu as confiance et qui te faisaient confiance, ou te donnaient l'impression de, te jouent dans le dos et font tout pour trouver quelque chose pour te blâmer, du moins, si ce n'est pas ça, on m'a donné l'impression que oui, eh bien, ça déçoit. Et dans mon cas, je ne suis pas que déçue, je suis humilliée, gênée ET déçue. Je peux même pas décrire à quel point l'attitude de ces gens m'ont déçue, et désemparée aussi! Car, après tout, s'ils avaient vraiment confiance en moi, et ce complètement, pourquoi fouiller ma vie privée pour essayer de savoir si je suis, vraiment, une bonne personne? Et qu'ensuite, aller m'accuser de quelque chose qui est fortement exagéré, et d'essayer de mettre les personnes que j'aime contre moi?

L'important, c'est que vous n'avez pas réussi ; en gros, vous vous êtes tiré dans le pied & je trouve que dans l'histoire, c'est vous qui passez pour des...? ( Je le dirai pas, au cas ou vous espionnerez aussi mon blog!)
J'espère simplement que vous regrettez d'avoir réagi de la sorte face à cette banalité. Il me semble que lorsqu'on a une interrogation, on va voir la personne principale avant d'alerter pleins de personnes n'ayant aucunement rapport.
Ps- à votre place, j'aurais honte.

Conversation avec... Cette chose.

[Probablement l'article le plus fou que j'ai jamais écrit ; mais il exprime assez bien ce que je ressens.]

- C'est fou, j'ai jamais ressenti ça !
- Je sais, mais... T'es sûr qu'il tient à toi comme toi tu tiens à lui? T'as été déçu trop souvent par trop d'espoirs ; fondées en quelqu'un, en le '' vous '' ; en l'avenir que vous avez finalement jamais eût.
- Oui... Je sais, mais, peut-être qu'avec lui, c'est différent?
- Peut-être que ce l'est pas.
- Peut-être que oui.
- Oui, mais... As-tu vraiment envie de croire, de faire naître des espoirs, des espérances et des attentes au risque de déception?
- Non, je t'avouerai que je n'ai pas envie de croire et de me laisser créer des espérances et des attentes ; je n'ai pas non plus envie de me créer des scénarios, et des moments de bonheurs qui n'arriveront peut-être jamais... Mais....
- Mais quoi?
- Mais c'est plus fort que moi. Je te l'ai déjà dit, j'ai jamais ressenti ça auparavant ; je peux peut-être pas croire en notre avenir, on ne peut jamais être sûr de rien, après tout, mais ... Après mûre réflexion, je me laisse le droit d'oser espérer... Qui es-tu pour m'empêcher de faire cela?
- Je ne sais pas ; peut-être ton coeur, qui a eût trop mal d'aimer, peut-être ta raison, pour t'empêcher de refaire une connerie que peut être l'amour, parfois et pour te dire qu'être trop passionné n'est peut-être pas une bonne idée... Je suis peut-être tes pensées ; qui sont tannés que tu-sais-qui hantent ton esprit ; peut-être ta parole, vu que tu n'es simplement pas capable de ne pas prononcer son nom ; peut-être tes mains, tannées d'écrire des mots portant sur cette personne. Je suis peut-être ton cerveau, qui, lui, sait et s'avoue qu'il n'a pas la capacité d'oublier... Je suis peut-être ton âme, ton ange protecteur qui te dicte de ne pas croire en cela ; peut-être ta mauvaise conscience, ou ta prudence, qui veut protéger ton moral... Je suis peut-être tout ceci, ou rien de cela... Mais, qu'importe? Je suis quand même là ; peu importe le nom qu'on me donne ; je suis là pour rester... Je te suiverai partout toute ta vie ; comme âme qui vive ; je veillerai sur toi comme mon propre enfant et ce que tu aimes cela ou non...

... Tser?

Ça me brise le coeur de savoir que tu te détestes alors que t'es tellement ... Magnifique : magnifique au point de me rendre jalouse, oui. T'es tellement belle, t'es tellement drôle et tellement unique ; je te hais pour cela ; parce que tu ne réalises pas l'effet que t'as sur les gens qui t'entourent... Oui, c'est un manque de confiance en toi, mais... T'es tellement belle, autant de l'intérieur que de l'extérieur, et... T'es incapable de t'aimer, simplement incapable ou quoi? Ça me frustre, parce que je peux rien faire pour t'aider ; tout ce que tu ressens, c'est mental ; psychologique... Mais c'est juste que c'est tellement plus simple d'être positive et de voir ses points forts & même en sachant ça, tu continues à te rabaisser, à ne pas accepter les compliments qu'on te fait... Je sais que c'est dur d'apprendre à s'aimer, mais regardes les personnes qui t'entourent : remarques tu quelque chose? Y'a personne de parfait ; personne! Y'a personne avec un corps parfait, personne qui a LA personnalité parfaite, personne de parfait tout simplement. Y'en a qui donnent l'impression de l'être ; mais sous leur carapace de perfection ; on réalise à quel point ils sont laids : intérieurement et extérieurement...
Aimes toi ; aimes tes yeux qui sont si beaux ; aimes tes cheveux qui m'font chier ; aimes ton sourire qui est radieux ; aimes ta silhouette de mannequin ; aimes tes qualités, aimes tes défauts, aimes tes points faibles, aimes tes talents et tes passions ; aimes toi !

Et tu sais ; quand on aime quelqu'un ; on l'aime pour lui en entier : pas simplement pour les bonnes choses qu'il fait ou par ses qualités ; non : on l'aime pour tout ; pour ses qualités et défauts, pour ses bons coups et ses échecs ; on l'aime pour ce qu'il est. Rentres toi ça en tête ma belle...
Tu es belle ; intérieurement & extérieurement et n'oublies pas que s'aimer, ça s'apprend et ça s'amplifie si on s'donne la chance. Ah oui et ... Les critiques que tu reçois : ignore les, ok? Parce que tu mérites aucun dénigrement.

vois toi avec mes yeux & tu comprendras pourquoi c'est si facile t'aimer.

On réalise tout trop tard.

Ça me manque, ça s'explique même pas... Il me semble que tout était tellement plus simple, tellement plus beau dans c'te temps là. J'avais pas réalisé à quel point j'avais grandi, à quel point j'avais changée et que peu à peu, je devenais une... Femme? Oui, ça doit être ça. J'm'ennuie de grimper dans les arbres, j'm'ennuie de bouder ma mère pour des conneries, ça me manque que mon père ne me prenne plus dans ses bras, ou me court après dans la maison, pour me faire peur : je m'ennuie du temps ou mes grandes soeurs étaient toujours à mes côtés, ou on dormait trois dans le lit de Marie-Pierre ; je m'ennuie des sourires, des rires et des larmes innocentes, car, ça ne voulait pas dire grand chose dans ce temps là, des larmes, mettons que lorsque j'en verse, c'est pour plusieurs bonnes raisons. Je m'ennuie de Catherine le bébé, de Catherine dans les bras de ses grands-parents, je m'ennuie d'aller les voir et de passer des jours avec eux, seuls. Je m'ennuie de dormir avec ma grand-mère dans son grand lit, dans son ancienne maison que j'aimais tant, et qui maintenant, même existance, n'existe plus, faute de trop grands changements. Oui, je m'ennuie de même de vous, mes voisins à Québec, portant des noms que ma mémoire a effacé... Alexandre et... Je ne sais plus : ne le prenez pas mal, vous avoir un peu oublié n'efface rien. Vous m'avez tant apporté; tout le monde! J'pense que tout le monde repense à son enfance avec beaucoup de nostalgie ; on réalise tout trop tard ce qui devrait être réalisé sur le moment, genre quand on est à deux semaines de sa fête de 15 ans...

Le temps passe ; les choses changent.

Certes, il y a eût bon nombre de changements depuis le temps de nos grands-parents. Sur certains point, c'est positif, sur d'autres, ce l'est plus ou moins, du genre, Stephen Harper qui a passé au pouvoir : mauvais changement. Certains gens pensent et disent qu'avant, c'était mieux. Encore sur certains points, ces gens ont raisons, mais il ne faut pas généraliser. Une chose est sûre, c'est que pour à peu près tout, il y a toujours place à l'amélioration.

Mais si il y a le changement, il y a aussi les choses qui ne changeront jamais.... Les gens croient que tout était mieux avant, mais ils ne réalisent pas que les progrès que l'on a fait, comme par exemple, sur le côté social, environnemental, et technologiques, etc. Imaginez-vous, avant, les noirs ne mangeaient pas dans les mêmes restaurants, ne pissaient pas dans les mêmes toilettes, ne s'assoyaient même pas dans les mêmes autobus, et si oui, ils étaient au fond complètement. Les blancs avaient tous les droits, tandis que les Noirs étaient humiliés, pauvres et restreints ; d'une certaine façon, une partie de leur liberté leur avait été enlevée ; tout ça à cause d'une couleur ; wow. Juste à y penser, la tristesse m'emplie, c'est simplement ignoble à penser, car peu importe l'origine, un être humain mérite le respect (sauf peut-être quelques trous de culs : violeurs, assasins, politiciens, du genre, Stephen Harper, mais bon ; quelques exceptions, vous voyez?)

J'aurais des milliers d'exemples à donner pour démontrer les changements positifs que le temps et le hasard ont pu former ; il me semble que ça serait comme, le temps de s'ouvrir les yeux, t'sais?

Constat

Avec le temps, les épreuves et la vie qui suit son court, les personnalités se forgent, deviennent plus réelles, plus vraies ; plus sincères et plus proche de l'être qu'on veut devenir. On grandit, on évolue dans un monde de retardés parmi lesquelles se terrent quelques bonnes personnes qui savent nous complèter. Pour moi, cette année, ça a été définitif ; tout a changé ; mon attitude, mes ami(e)s, mes envies, ma confiance en moi ; beaucoup de maturité a été acquise cette année. Je dis pas ça pour être prétentieuse, simplement pour constater et faire constater, car sans Amélie, Frédérique-Audrey, Malika et Clhéo, jamais je ne serai la fille que je suis présentement. Certes Chloé et Laurence m'ouvrent les yeux sur beaucoup de choses, ainsi que quelques autres, mais jamais de la même manière que celle de ces filles qui ont littéralement améliorée ma personne, mon état moral ; moi. Ma vie à l'école est devenue une partie de plaisir régulière, tout comme mes cours. J'suis devenue plus positive, plus rayonnante et plus énergique, comme m.Gauthier a dit de moi, ce fût un changement positif à 180 degré et des mots comme ça, j'apprécie toujours.

Les hommes me dégueulent. Tu marches dans la rue, peu importe la manière que t'es habillée, si t'as un minimum de beauté, soit des seins, et un beau cul, les gars qui vont passer à coté de toi, sois sure qu'ils vont te reluquer, te siffler et même te crier quelque chose. Je sais pas à quoi ils pensent ; comme si ça nous faisait plaisir de nous faire regarder comme si on était des morceaux de viande. Oui, des fois, c'est agréable de voir qu'un gars nous regarde, s'il le fait avec respect, donc, au lieu de viser nos seins, ils visent nos yeux par exemple, ou notre sourire. On dirait que les gars sont trop stupides pour réaliser, à moins qu'ils le savent? Mais s'ils le savent, c'est encore pire, car même en sachant l'effet que ça nous fait, il nous traite sans respect. Pour les filles qui aiment ça, je suis bien contente pour vous, mais pour celles qui se respectent soi-même, je peux comprendre que vous êtes tannées, parce que, moi même, je le suis.

[C'est con des gars ; c'est intensément con, socialement handicappé et en manque d'attention.]

Tu me rends si ... Comblée. Peu importe ce que je suis pour toi ; je suis contente que tu fasses partie de ma vie.
Sors en pas, ok? :)

Tu me manques.

J'réalise encore pas que... Que tu n'es plus là, que tu es parti, pour ne plus jamais revenir. Ça me pèse tellement sur le coeur, ça me fait une énorme boule dans la gorge de savoir que... Tu n'es plus de ce monde, que plus jamais tu feras sourire mon grand-père, que plus jamais ma grande tante n'aura l'étincelle qu'elle avait dans les yeux quand tu posais les tiens sur elle, ses yeux qui d'ailleurs sont rendus vides sans ta présence, et ça me fend le coeur qu'après tant d'années passées ensemble vous et elle ; tu n'es simplement plus là, car ton corps a rendu âme.

Je me demande parfois si tu as vu toute l'admiration et l'amour que les gens autour de toi t'ont porté ou ont pu te porter un jour, dans ta vie. Je me demande aussi, si le discours de mon grand-père, eh bien, si tu l'as entendu de la place ou tu te trouves, car moi, je l'ai entendu et ces mots ont restés encrés au plus profond de moi, surtout les derniers : je ne perd pas qu'un frère, mais aussi un grand ami ; adieu Renaud ! Et sur ces dernières syllabes, un trémolo de tristesse et des larmes aux yeux sont apparus. J'ai tellement de fierté en repensant à toi, tu étais fort, heureux et tellement en amour avec ta femme. Y'a des choses qui ne trompent pas. Mais ce qui m'inquiète le plus Renaud, c'est de ne pas savoir ce que tu pensais de moi : après tout, je ne suis pas allé te voir souvent, je crois que je n'avais pas réalisé la gravité de ta situation. Je t'aime, et tu me manqueras toujours. Ça aussi, je me demande si tu le sais, ou du moins, si tu l'a su de ton vivant. Tu m'as tellement apporté, si simple soit la chose. Un sourire au coin des lèvres, ou un rire aux éclats par tes mots, ou tes mains qui me serraient à la manière Auclair. Je sourie en pensant à toi, même si les larmes me viennent tout aussi facilement.

Sans aucune raison particulière, tu as su me faire sourire et me rendre fière du sang qui coule dans mes veines ; les Auclair ont le don de me faire sentir fière, et ce d'une toute autre manière des Renaud, après tout, ce n'est pas une compétition.

Je t'aime & tu me manques comme jamais... J'espère que de tout là-haut, tu veilles sur ta femme, même si ça ne fait aucun doute que tu le fais ; puisque de ton vivant, tu l'as fait ; la mort n'arrache pas tout ; car au delà de celle-ci, vous vous aimez encore... & les souvenirs, les moments heureux, les épreuves restent et seront à jamais encrés dans notre vie et ce qui reste de celle de ta femme. La mémoire est un beau cadeau, après tout. Ce qui me manque le plus, je me le demande bien. La partie de moi qui est partie avec toi, la partie de toi qui reste en moi comme un flot d'admiration et de tristesse, ou la miniscule partie de nous, ces minuscules moments passés ensemble qui ne se produiront plus jamais... Cette partie que tu as emmené avec toi, ces souvenirs qui me manqueront toujours...

Tu me manques Renaud !

je t'aime Penny :3