Ménage mental.

C’est comme un grand vide à l’intérieur, un grand froid, non réchauffable. C’est comme ça que je me suis sentie, en lisant tout ce que tu m’avais écrit. J’avais une boule dans la gorge, des larmes ruisselaient le long de mes joues, jusque dans mon cou, j’étouffais, j’avais de la difficulté à respirer. J’étais désespérée, ahurie face à tout ce que tu venais de m’avouer… Et ça fait peu de temps, une semaine quoi? Même pas une semaine… Mais, on s’éloigne. En fait, je m’éloigne de toi, j’ai bien l’impression. C’est comme si t’essayais de me pousser à bout? Crois-moi, tu y es presque arrivé et ce TRÈS souvent, je vais dire! Par contre, j’ai décidé de ne pas te laisser faire. Je m’aime trop pour être complètement déchirée par le manque de ta présence dans ma vie.
Pourquoi ménage mental? Simplement parce que je dois t’enlever de ma tête, toi qui y es tellement encré! C’est comme si tu y avais fait tes racines, depuis des mois, et que, telle une fleur, tu y avais poussé, y avais pris place. L’affaire, c’est que t’es pas une fleur, t’es une mauvaise herbe et là se trouve toute la constation que j’ai réalisé, voîlà peu de temps. J’suis pas acquise, ok? J’ai parûe l’être, oui, mais je ne le suis pas. Je n’appartiens à personne d’autre qu’à moi. Tu as pris la fâcheuse habitude d’habiter mon esprit, et tu en as pas payé le prix, autrement dit, tu m’as pas montré que je t’étais importante, eh bien, sais-tu quoi? Je te fous dehors, aussi simple que ça, monsieur! … Ok non, ce n’est pas simple, mais j’aimerais bien que ce le soit.

C’est frustrant comme situation, car pour une fois, j’avais la sensation que malgré le fait que des sentiments amoureux avaient été mis en jeu, on allait continuer à être des amis, à rire, à faire des blagues pas drôles dont personne rit, mais non. Je vois comment t’agis, et, c’est chien, mais tu me donnes pas envie de rester ton amie. Les mots que tu me dis parfois sont anodins, pas nécéssaires! Ils ne font que me faire du mal, la plupart du temps, j’aimerais que tu sois capable de t’abstenir, des fois…

Donc, oui, GROS ménage intensif de ma petite matière grise. C’est comme quelqu’un qui a subi un traumatisme et qui doit réapprendre à parler, eh bien, dans mon cas, c’est réapprendre à vivre sans, sans cesse me dire que je te suis vouée et que je t’aime pour toujours. C’est un changement radical, TRÈS radical, mais nécéssaire pour que je sois heureuse.

Avant de te connaître, je n’avais jamais connu ce que c’était d’être amoureuse, jamais. Par contre, j’étais heureuse, vraiment. Oui j’te remercie de me l’avoir fait vivre, mais, j’étais quelqu’un avant de te connaître et je resterai ce que j’étais sans toi, c’est-à-dire que je serai toujours heureuse. Y’a personne qui mérite de m’arracher mon bonheur, personne qui doit en être capable. J’ai pas besoin de quelqu’un qui me fâche et me blesse souvent.

Merci à ceux qui sont là et qui me rendent heureuse. :)

La fin pour un nouveau début.

Eh bien, ça se finit avant même d'avoir commencé. C'est correct. Si ça s'est passé comme cela, y'a une raison. Et cette raison m'échappe pas, car il y en a plusieurs. C'est sûr que.. je m'attendais à une fin TRÈS différente que celle que l'on a eût, car, au fond, nous n'avons rien eu ; on a pas été en fréquentation, donc encore moins un couple. Par contre, on a été amis, et malgré la sentation d'amour qu'il y a eût entre nous, on restera amis. J'aurais donc, pas pu espérer une fin plus heureuse. Je crois qu'on s'est connu pour être de si bons amis et avouer tout ce qu'on s'est écrit n'a fait qu'aider ; aider à redevenir les amis qu'on était au tout début. Cette '' fin '' apporte un nouveau début ne comportant que de l'amitié & j'en suis vraiment VRAIMENT très heureuse.

J'espère que tu sais que je tiens à toi & ce pour toujours. Tu as été une grosse partie de ma vie et tu le resteras. Tu m'as fait réaliser beaucoup de choses & tu m'as ouvert les yeux, carrément. J'suis une meilleure personne depuis que je te connais et j'ai beaucoup appris avec toi. Sur la vie en général, tser. Donc, même si j'ai un petit pincement au coeur en sachant que jamais il y aura plus que de l'amitié entre nous, j'suis heureuse de pouvoir dire que, désormais, j'ai le droit de décrocher, j'ai le droit de dire que je '' veux '' quelqu'un d'autre, car c'est le cas. J'ai le droit d'être libre ; j'ai toujours pu l'être, mais maintenant je le ressens davantage, car je m'emprisonnais dans tout l'amour que je te portais. J'ai le droit de ne plus me sentir mal & j'ai le droit de foncer.

Je te remercie, vraiment. Je t'aime, ok? Je t'aimerai toujours et j'suis vraiment heureuse de t'avoir rencontré et d'être si proche de toi désormais.
<3 :)

love.

Yeah
I know sometimes things may not always make sense to you right now
But hey, what'd daddy always tell you?
Straighten up little soldier
Stiffen up that upper lip
Whatchu crying about?
You got me.

Hailie, I know u miss your mom
And I know u miss your dad when I'm gone
But I'm tryin' to give you the life that I never had
I can see your sad
Even when you smile
Even when you laugh
I can see it in your eyes
Deep inside you wanna cry
Cuz you're scared
I ain't there,
Daddy's with you in your prayers
No more cryin'

Wipe them tears
Daddy's here
No more nightmares
We gonna pull together through it
We gon' do it
Lainie's uncle's crazy ain't he, yeah
But he loves you girl and you better know it
We're all we got in this world
When it spins , When it swirls
When it whirls , When it twirls
Two little beautiful girls
Lookin' puzzled, in a daze
I know it's confusing you
Daddy's always on the move
Mama's always on the news
I try to keep you sheltered from it
But somehow it seems, the harder that I try to do that
The more it backfires on me
All the things, growin' up
As daddy, daddy had to see
Daddy don't want you to see
But you see just as much as he did
We did not plan it to be this way,
Your mother and me
But things have got so bad between us
I don't see us ever being
Together ever again
Like we used to be like when we was teenagers
But then of course
Everything always happen for a reason
I guess it was never meant to be
But it's just something
We have no control over
And that's what destiny is
But no more worries
Rest your head and go to sleep
Maybe one day we'll wake up
And this will all just be a dream

Now hush little baby don't you cry
Every thing's gonna be all right
Stiffin' that upper lip up little lady I told ya
Daddy's here to hold ya through the night
I know mommy's not here right now and we don't know why
We fear how we feel inside, it may seem a little crazy
Pretty baby but I promise, Mama's gon' be alright

It's funny,
I remember back one year when daddy had no money
Mommy wrapped the Christmas presents up
And stuck 'em under the tree
And said some of 'em were from me,
Cuz daddy couldn't buy 'em
I'll never forget that Christmas
I sat up the whole night crying
Cuz daddy felt like a bum,
See daddy had a job, but his job
Was to keep the food on the table for you and mom
And at the time every house that we lived in
Either kept getting broken into and robbed or shot up on the block
And your mom, was saving money for you in a jar
Tryna to start a piggy bank for you
So you could go to college
Almost had a thousand dollars
'Till someone broke in and stole it
And I know it hurt so bad it broke your mamma's heart
And it seemed like everything was just starting to fall apart
Mom and dad was arguing a lot
So mama moved back on to Chalmers in a flat
One bedroom apartment
And dad moved back to the other side of 8 mile on Novara
And that's when daddy went to California with his CD
And met Dr. Dre and flew you and Mama out to see me,
But daddy had to work, you and mama had to leave me,
Then you started seeing daddy on the TV
And mama didn't like it
And you and Lainnie were too young to understand it
Papa was a rollin' stone, mama developed a habit
And it all happened too fast for either one of us to grab it
I'm just sorry you were there and had to witness it firsthand
Cuz all I ever wanted to do was just make you proud
Now I'm sittin' in this empty house,
Just reminiscing. Looking at your baby pictures it just trips me out
To see how much you both have grown it's almost like you're sisters now
Wow, guess you pretty much are and daddy's still here
Lainnie I'm talking to you too daddy's still here
I like the sound of that, yeah
It's got a ring to it don't it
Shhh, mama's only gone for the moment

Now hush little baby don't you cry
Every thing's gonna be all right
Stiffin' that upper lip up little lady I told ya
Daddy's here to hold ya through the night
I know mommy's not here right now and we don't know why
We fear how we feel inside, it may seem a little crazy
Pretty baby but I promise, mama's gon' be alright

And if you ask me to, daddy's gonna buy you a mocking bird
I'ma give you the world, I'ma buy a diamond ring for you,
I'ma sing for you, I'll do anything for you to see you smile
And if that mockingbird don't sing and that ring don't shine
I'ma break that birdie's neck, I'll go back to the jeweler
Who sold it to ya
And make him eat every carat
Don't fuck with Dad, haha.

Je sais pas, mais écrire pour quelque chose pour ses enfants, c'est juste trop cute. <3

eminem <3<3<3

Mon coeur veut foncer, mais ma tête reste accrochée.

Oui, je sais, le titre en dit gros. Mais... Je tiens à élucider pourquoi.

Tser, quand ça fait... Comment dire, pas BEAUCOUP trop de temps, mais assez pour que la magie puisse se dissiper, assez pour que les étincelles ne s'éteignent autant dans mes yeux que les tiens je crois, ça donne l'impression que... Il n'y a simplement plus rien. Je ne comprend pas pourquoi, et me voir entêtée à ne pas t'en toucher un mot, je crois que je ne saurai jamais. C'est comme ça. C'est pas mal, c'est pas bien, et ce n'est pas non plus un sentiment agréable à vivre, présentement. Si tu savais tout ce que t'as pu me faire vivre... Autant du positif que du négatif. Tu m'as changé, Gabriel. Tu m'as... Améliorée, si j'peux dire, et ce sur beaucoup de points. Si seulement tu savais le nombre de sourire que tu as pu faire naître sur mon visage...! Mais pas juste des sourires, des rires aussi, et même quelques larmes qui te sont passées sous le nez, ne te doutant sûrement pas que tu m'as fait pleurer à bon nombre de reprises. Je ne sais pas où toutes ces émotions, cette... Genre de passion peuvent être maintenant. Dissipées dans le néant...? Peut-être bien. Je crois qu'elles se sont sûrement... Éteintes. Je t'ai tellement aimée Gab... Je t'ai tout donné ce qu'une amie pouvait faire pour que ça devienne plus que de l'amitié. Tout! Mais toi, tu n'as pas fait ton bout de chemin... J'me peux plus de t'attendre éternellement, comme si un jour, par miracle, t'allais me dire tout ce que je voulais entendre. Dans le sens que, y'a des choses simples que tu aurais pu me dire, et ce à de maintes reprises, mais que tu n'as pas fait. Tu ne m'as jamais invité à faire quelque chose, tu ne m'as jamais laissé savoir que je te manquais. Etc etc. Y'a des choses qui manquent. Qui ont toujours manquées, et je crois qu'elles vont toujours manquées. En quelques sortes, ça me brise, ça me déçoit. Durant tout ce temps, j'ai tellement laissé mes espoirs grandirent en toi, et s'y installé confortablement, car j'étais persuadée qu'un jour, elles auront eut raison d'être encrées en toi... Mais. En ce moment et depuis un moment, je ne sais plus. Je ne sais plus si je t'aime, je ne sais plus si je m'ennuie de toi. Pour ces choses là, dans ton cas, je n'ai jamais su réellement ce que tu pensais, ce que tu ressentais. J'aurais aimé savoir, j'aurais aimé que tu saches t'ouvrir. J'aurais tellement voulu plus, tellement!
Et maintenant, je ne sais plus. Les pensées se bousculent dans ma tête. Je ne sais tellement plus où j'en suis! Y'a mon coeur qui veut passer à autre chose, et... Aller voir ailleurs, là où il serait probablement plus heureux, plus amoureux et confiant, mais y'a ma tête qui me dit que tout prendra forme en temps et lieux, qu'il me faut être patiente, que je n'ai pas attendu pour rien et que ce gars que j'aime depuis près de cinq mois est le bon, est ma vie... Où est-ce que je me place là-dedans? Ne pas te comprendre Gab, c'est une chose. Mais ne plus ME comprendre, moi qui vit avec moi-même chaque foutu jour, c'en est une autre. Et c'est totalement invivable. Je voudrais tout savoir maintenant. Je voudrais que tout se règle maintenant. Je voudrais que rien ne soit compliqué....

C'est de ces moments où j'aimerais avoir le coeur dans la tête, que pour une fois, ils s'accordent ensemble, trouvent un compromis pour que... J'arrête de me sentir mal. Pour que j'arrête de m'en faire, pour que j'arrête d'être triste et que j'arrête de me questionner....!

ps - Des fois, je me dis que j'aurais mieux aimé être un ver de terre ; comme ça, je pourrais me sectionner en deux, et faire, chacun leur côté, ce que je souhaite faire, ce que mon coeur veut faire, et ce que ma tête veut faire. Ah joie. Je ne comprend plus ma vie, je me sens dégueulasse... Just sayin'!

Tu sais, ceux qui ont tout?

candice swanepoel ; modèle de Victoria Secret's .
Du monde comme toi, Candice, ça frustre. T'as des cheveux à faire rêver, un corps pour lequel je ferai n'importe quoi, une visage... Si parfait!
Tu. Fais. Chier.
Toi et tes belles fesses.
message d'une importance futile, j'en conviens. Mais, j'm'en fous, il fallait que j'en parle.
;)

La neige qui tombe. La frébilité. La joie de se voir. La senteur de la bonne bouffe. Les décorations qui illuminent. La neige qui tombe encore plus, comme un firmament de petites étoiles tombant pour s'amasser et s'unir sur l'herbe déjà disparu depuis un bon moment. Les invités qui arrivent. Les becs sur la joue. Les cadeaux qui s'ajoutent sous le sapin. Le souper, tous ensemble. Les hors-d'oeuvres cheap. La musique quétaine, et la musique qui me rapelle de tendres souvenirs d'enfance, comme Clo-Clo. La neige qui tombe encore plus, telle une tempête. Tempête de joie. Tempête d'amour! Puis, minuit. Rassemblés dans le salon, on ouvre un par un les cadeaux. On rit, on sourit, on s'donne des câlins. On se dit merci, et à l'année prochaine!


Oui j'aime Noël. De toutes, c'est ma fête préférée. Et NON je ne l'aime pas seulement pour les cadeaux! J'aime en offrir. J'aime voir ma famille que je ne vois pas tous les jours. J'aime tout. Absolument tout. Le sapin tout illuminé. Le feu quicrpite dans la cheminée. Les desserts! Voir les gens ouvrirent les cadeaux que je leur ai offert.

Et après, vers 3 heures du petit matin, on est tous isolés ; à lire notre nouveau lire, essayer notre nouveau jeu. C'est le calme. Le silence dans la maisonnée. Le sapin brille toujours. Les gens sont partis ou partent. Et... On se dit merci, bonjour et ... À la prochaine. Joyeux Noël à tous !

Le temps prend tout, qu'on le veuille ou non.
Il passe vite, trop vite! Il laisse partir certaines personnes, dissolve de dures étapes, éloigne de beaux moments. Et dans notre cas, il nous a, selon moi, complètement éteint. Chacun de notre côté, je crois bien. En tout cas, j'ai l'impression que je m'éloigne de plus en plus. Et que... Toi aussi. Je ne sais pas ça fait combien de temps que j't'ai pas vu... Et. J'ignore la raison, mais tu ne me manques pas. En fait... Tu ne me manques plus. Je suis vidée de tout sentiment. J'ressens absolument rien, en ce moment. J'ai peur, tu sais? J'veux pas avoir à te perdre, pas après tout ce que j'ai fondé en toi, en nous! J'aimerais tellement que tu puisses comprendre tout ce qui se bouscule dans ma tête.
Plus ça passe, plus j'ai l'impression que tu fais tout pour m'énerver, et que, moi, par le fait-même, je t'énerve. J'veux pas te frustrer... Et. J'm'excuse si c'est le cas. J'veux juste que tu réalises à quel point c'est dur de te comprendre. Tellement dur parce que ... Tu laisses rien parraître. Je sais pas ce que tu penses de moi. J'sais pas ce que tu as en tête. Je sais pas... Je ne sais plus.

Malgré ça... Je t'aime. Ok?

Et même si ça fait longtemps, et que le temps nous irrite et laisse sa trace... Je t'aimerai toujours. Permettons-nous d'espèrer. <3

Moi, j'ai une amie. Une très bonne amie ; ma meilleure amie. Et là je parle pas de Clo, je parle de Laurence. Parce que... Ces temps-ci, ma belle amie est triste ; déprimée, carrément déprimée. Et... J'ai l'impression que je ne peux simplement pas l'aider... C'est un terrible sentiment d'impuissance qui colle à la peau, et qui me suit à chaque phrase qu'elle me dit... Parce que tout ce qu'elle me dit, je trouve rien à lui dire... J'peux rien lui dire, parce que, peu importe ce que je lui dis, y'a rien de positif dans ce qu'elle vit. Après la dure étape, le positif va ressortir ; car elle va être plus forte, etc. Mais pour le moment, Laurence est en larmes, inconsolable, comme si on lui avait arraché une partie d'elle... En fait, on lui a arraché une partie d'elle ! Une personne à qui elle tenait plus que tout. Et la savoir triste me rend ... Misérable. Je suis pas fière de ne rien pouvoir dire qui aide à une personne que j'aime beaucoup. J'essaie, mais... Qu'est qu'on peut dire, dans un cas comme ça? Y'a rien à dire, malheureusement. Y'a aucune remède à part le temps, y'a aucun moyen de tasser la peine, de combler le vide lorsque quelque chose nous a touché directement au coeur, quand on est amoureux quoi. C'est dur de devoir oublier quelqu'un qui nous a marqué et qui a carrément été une partie de nous... Je sais, je te connais ; tu te sens complètement seule, désaxée? Eh oui... Je sais ce que c'est, d'avoir le sentiment de solitude qui nous accable. On est tous seuls après tout. Au bout du chemin, on va mourrir seul. C'est triste de même, oui. Mais... C'est la triste réalité. Mais, ce qui est beau là-dedans, c'est que l'on est tous ensemble dans notre solitude. C'est déprimant et joyeux, désespérant et encourageant à la fois, mais faut simplement garder en tête que l'on est seuls tous ensemble quand vient un moment ou on y croit plus du tout.

En résumé c'que je veux dire Laurence, c'est que même si t'as perdu quelqu'un qui valait beaucoup pour toi, moi je serai toujours là pour toi, à t'aider du mieux que je peux. Je sais que t'es capable de passer par dessus, même si tu crois le contraire. T'es forte, T'es tellement incroyable, tellement belle et ... Unique! J'peux pas me permettre de te perdre. Je t'aimerai toujours, peu importe tes choix, tes décisions et les chemins que tu prendras. Oublies jamais ça.















je t'aime,ok? :)

I just want to see you
When you're all alone
I just want to catch you if I can
I just want to be there
When the morning light explodes
On your face it radiates
I can't escape
I love you 'till the end

I just want to tell you nothing
You don't want to hear
All I want is for you to say
Why don't you just take me
Where I've never been before
I know you want to hear me
Catch my breath
I love you 'till the end

I just want to be there
When we're caught in the rain
I just want to see you laugh not cry
I just want to feel you
When the night puts on it's cloak
I'm lost for words don't tell me
All I can say
I love you 'till the end

Je t'aime!

J’écrirai une page sur le bonheur
En craignant ses bruits de fond
En me méfiant de ses moiteurs

Je l’écrirai la nuit quand le ciel
Gomme ses lignes de vie
Et que les arbres éteints
Haussent le volume du vent

Pour surpeupler l’insomnie
J’écrirai le bonheur de minuit
Le soleil crevé, le corps ravi
Même quand la pensée
Plus longue que son ombre
S’épuise encore en heure de pointe

Je déchirerai le temps lui-même
Ses calendriers de mille ans
Ses romans de longue vie
Multipliés par l’alcool
Et l’angoisse de la faute

Maintenant je suis seul
Au solstice de l’âme
Dans le calme arctique
Qui suit deuils et tourmente

[-karkwa. le solstice. ]

l'amour reste inchangé.

L'amour n'est pas l'amour s'il fane lorsqu'il se trouve que son objet s'éloigne, quand la vie devient dure, quand les choses changent,le vrai amour reste inchangé.
Shakespeare

Let's unwrite these pages and replace them with our own words ...

Rêver d'une autre vie, on l'a tous déjà fait.

‎'' Moi je veux savoir, moi je veux pouvoir, Poser des questions et qu'on me réponde, Qu'est-ce que le feu et pourquoi est-ce qu'il quoi déja.... brûle? Un jour viendra, je partirai, je partirai sans aucun regrets, Vivre sur terre, Loin de la mer, Partir là-bas. '' La Petite Sirène♥

On s'imagine toujours que tout est plus beau ailleurs, que l'herbe est plus verte ailleurs. Ce qui n'est pas toujours le cas ; peu importe ou l'on vit, on aura toujours des problèmes, des larmes, et des épreuves, des moments durs à passer, et à vivre. On ne peut rien faire contre ça, ça nous suit, et nous suivra toute notre vie... Mais rêver d'une autre vie, on l'a tous déjà fait !

Des jours.

ces journées ou on a envie de rien, ou, on a ni faim, ni soif, ni aucun désir de sortir prendre l'air, simplement... De ne rien faire et ce malgré nous. On voudrait avoir envie de sortir, d'aller voir nos ami(e)s, de nièser, de respirer l'air frais, de discuter, de vivre pleinement ! Mais, on ne peut pas. Pourquoi? Parce que, notre tête et nos pensées vont à l'encontre de ce qu'on veut faire, celles-ci nous dépriment, nous rendent complètement paresseuse, bète et déconnecté de la vie, pour ce jour, ou ces jours en fait... Ces jours ou tout semble gris, ennuyant. Ou tout semble terne et sans vie. Vous savez ces journées qu'on vit sans aucune raison? Eh bien, je les vie trop souvent.

Mais, y'a des jours comme ça, t'sais...

... I don't like the way I feel tonight.

t'sais, quand t'as cette interminable impression que, cette personne en qui tu as fondée le plus d'espoirs, eh bien, qu'elle finira par s'en aller... Très bientôt, trop bientôt même... J'ai l'impression de me faire croire des choses qui ne réaliseront jamais, au fond, je ne fais que prétendre le contraire ; ça n'ira jamais plus loin que cela.

Est-ce seulement ce soir ? Est-ce simplement que je me suis habituée à croire en le nous, que j'idéalise trop, sincèrement? Est-ce tout cela?
Je ne sais pas ; mais ce soir, on dirait que je n'y crois plus... Et je n'aime pas cela, car l'idée de te perdre un jour me remplie les yeux de larmes! Je suis insécure, stréssée, jalouse, dépendante : je suis comme ça, je dois vivre avec ça... Et c'est sûrement l'ensemble de ces défauts qui me fait douter.

Mais sincèrement, je ne sais pas ce qui se passe dans ta tête, alors, comment veux-tu que je puisse m'assurer, et ne pas douter? C'est pratiquement impossible... Du moins pour moi.

Je suis découragée ce soir, excusez-moi... Ça ira mieux demain? Oui... J'espère que ça ira mieux demain... :\

I can't believe it's over
I watched the whole thing fall
And I never saw the right man was on the wall
If I don't land
Days were slipping past
That the good things never last
That you were crying

Summer turned to winter
And the snow it turned to rain
And the rain turned into tears upon your face
I hardly recognized the girl you are today
And god I hope it's not too late
It's not too late
'Cause you are not alone
I'm always there with you
And we'll get lost together
Till the light comes pouring through
'Cause when you feel like you're done
And the darkness has won
Babe, you're not lost
When your worlds crashing down
And you can't bear to fall
I said, babe, you're not lost

Life can show no mercy
It can tear your soul apart
It can make you feel like you've gone crazy
But you're not
Things have seem to changed
There's one thing that's still the same
In my heart you have remained
And we can fly fly fly away

'Cause you are not alone
And I am there with you
And we'll get lost together
Till the light comes pouring through
'Cause when you feel like you're done
And the darkness has won
Babe, you're not lost
When the worlds crashing down
And you can not bear to crawl
I said, baby, you're not lost
I said, baby, you're not lost
I said, baby, you're not lost
I said, baby, you're not lost

- Lost, Michael Bublé
car ça me donne espoir.

Je ne trouve pas les mots.

J'aimerais que tu sois dans ma tête pour comprendre tout ces mots qui, pour moi, prennent tout leur sens quand tu es près de moi. J'aimerais que tu y sois aussi, pour comprendre toutes les belles pensées, toutes les belles phrases que tu fais naître là-haut. J'aimerais que tu comprennes que tu m'inspires, tu m'rends si heureuse! Ça s'explique pas. J'aimerais que tu sois en moi, pour réaliser que, les mots justes pour décrire ce sentiment, eh bien, je les trouve pas, et ce même si je les cherche au plus creux de moi-même! Je crois que, même si l'écriture pour moi, est facile, c'est LA chose que je suis incapable de décrire parfaitement. Peut-être qu'au fond, il y a des choses qu'un regard, qu'un touché, ou qu'une carresse expliquent mieux ; après tout, on dit que les choses les plus précieuses se cachent au fond d'un regard, un en particulier, en fait. J'aimerais que tu te vois avec mes yeux pour comprendre pourquoi tu m'es si important. J'aimerais que tu comprennes que, tous les '' je t'aime '' que je t'aie dit, sont les premiers que je pensais ; j'aimerais que tu sois dans ma tête, dans mon coeur, pour que tu comprennes pourquoi c'est toi que je veux.

C'est peut-être ça, oui ; je suis incapable de décrire ce que je ressens quand ton regard croise le mien, peut-être parce que c'est trop beau, trop bon, que je veux le garder pour moi seule, pour toi : pour nous, ensemble, mais tout ça, forme un tout, et ce tout, c'est l'amour ; tout l'amour que je te porte que je suis incapable de décrire, incapable de comprendre, même si je le vie, et je le ressens ; c'est... C'est tellement trop beau, trop parfait. Et qu'en fait, je suis incapable d'exprimer tout ça, car, c'est du nouveau. Et c'est sincèrement encore plus beau que je m'en attendais.

c'est tellement fort ce que je ressens pour toi ; c'est le sentiment le plus intense et je suis contente que ce soit toi qui me le fasse vivre :)

Coldplay ♥

Those wedding bells are ringing up upon that hill
And I don’t wanna swallow such a bitter pill
You keep on moving, but, I stay still
But I always loved you and I always will

Days of no sleeping
Caked in mud
All kinds of poison in my blood
I lost the only thing I ever loved

Oooh…
I heard them ringing and processioning by
Umbrellas in the clear blue sky
I saw you swimming in that sea of white
Oooh…

And wedding bells ringing up upon that hill
And I don’t wanna swallow such a bitter pill
You keep on moving, baby, I stay still
I always loved you and I always will
Ooooh…
I loved you and I see it still
I always loved you and I always will
Singing, lalalalalalalalala…

If everything that went before didn’t matter, so
Lalalalalalaaa….
I always loved you and I always will
♥
Quoi de plus beau ?

J'ai appris que les adieux feront toujours mal. Que les photos qu'on a ne remplaceront jamais le plaisir d'y avoir été, ni le souvenir que l'on a. Que ceux-ci, bons ou mauvais, feront toujours pleurer. Et les que les mots ne seront jamais aussi forts que les sentiments que l'on éprouve ♥.

Pas très original, je vous l'accorde. Qui a déjà vu cette phrase? Tout le monde à peu près. C'est juste que.. Ça en dit beaucoup.

Illumination soudaine.

Vous savez, ces journées ou on est simplement heureux, et bien, là ou l'on est ? Vous savez, ces réalisations soudaines, qui vous font sentir nouveau, et serein? Aujourd'hui, à la rentrée d'école, oui, aussi étonnant que cela puisse être, j'ai réalisé que, par rapport à certains de mes actes, je me sentais coupable. Oui, sans même m'en rendre compte, de la culpabilité me rongeait. Manque d'attention, ou bien, je niais, je ne sais pas. Renouer avec toi, ça m'a fait du bien. Les revoir, toutes, m'a fait monté au ciel. Rencontrer de nouveaux gens, me rapprocher de certaines amies à qui je tenais déjà beaucoup, m'a comblée plus que jamais. J'ai aimé ma journée, j'ai tout aimé, même la partie ou mes yeux ont croisé le regard de cet ancien ami, auquel je tenais tant. Ça m'a fait... mal te revoir je dirais. Mal de penser qu'avant, tu étais un de mes meilleurs amis et que maintenant... Tout a changé par ta faute.

Mais malgré cela, rien ne réussira à mettre mon moral à terre. Je suis gonflée à bloc, prête à réussir, à travailler, à me forcer et à me dépasser! Je suis motivée plus que jamais & je n'ai pas envie de me compliquer la vie.

principe&valeurs, apprendre de ses erreurs, pardonner & ne plus perdre son temps. S'organiser, se dépasser, réaliser ses rêves, tenir ses promesses, être fière de soi, persévérer, s'entraider, prendre des décisions, s'affirmer, prendre sa place, s'assumer & surtout, s'aimer.


C'est comme cela que j'ai envie de vivre ma vie. En faisant des erreurs, en ayant honte. En versant un flot de larmes, en faisant pleurer des gens, et puis, en m'excusant & en pardonnant, en apprenant et en comprenant, à grandir, à me connaître davantage, à perserverer, ne jamais lâcher, ne plus perdre mon temps avec des nièseries qui ne valent pas la peine.
Comme je l'apelle ; l'art de la simplicité !

Fuck you!

Je veux pas t'revoir, je veux pas réentendre ta voix, je veux pas revoir ta manière d'agir, ta manière de bouger, ta respiration ; je veux juste pas te revoir. J'veux que tu t'effaces, je veux que tu n'aies jamais existé. Je veux que tu partes pour ne plus jamais revenir. Je t'hais. Ça dépasse les limites de l'inimaginable à quel point je te hais, à quel point je te méprise et que tu crées en moi d'la rage comme j'ai jamais eu. Je regrette tout ; tout ce que j'ai pu vivre avec toi, même si on a rien eut ensemble, vu que je t'aimais pas, tser? Je t'aimais en ami, et j'crois que c'est pour ça que je te hais autant ; parce que, ce que t'as fait, entre amis, ça s'fait pas. Tout ce que tu as pu faire ; ça se fait pas, parce que t'as été incroyablement irrespectueux envers moi. Ça me ronge de l'intérieur tellement j'te méprise, tellement que chaque partie de mon corps, chaque partie de âme te regrette et a hônte d'avoir pu penser t'aimer et t'avoir laissé agi comme cela. T'sais, y'a bien des choses que je suis incapable d'exprimer ; la haine que j'éprouve pour toi, je suis incapable, totalement incapable de trouver les mots justes pour te dire à quel point je te déteste, à quel point t'as ruiné ma vie durant les instants qu'on a eût, à quel point t'es mon plus grand regret. Te retomber dans les mains, ça serait comme retomber dans celle du diable! Je t'hais, je t'hais là! J'me suis jurée de plus jamais te reparler, pour mon bien, et ceux que j'aime, parce que je sais que c'que tu m'as fait vivre les a affectés aussi, surtout certaines en particulier.

Ah oui et, j'ai juré à des personnes importantes pour moi, et je me suis jurée à moi-même, donc ça prend encore plus d'importance, que si tu venais me reparler, ou me revoir, t'allais mourrir tellement mes mots percuteraient ton âme. Sérieusement, si y'a bien une promesse que je tiens à tenir, c'est celle-là. J'ai envie, c'est mon plus grand désir de te faire vivre toute la douleur que t'as pu m'faire ; comme si tu mourrais d'l'intérieur tellement c'était douloureux et tellement les remords et la hônte te rongeraient. Alors là, et seulement là, j'serai satisfaite, et... Sereine par rapport à ca.

Et si y'a bien une chose que je suis contente de pouvoir m'assurer ; c'est que jamais je n'ai été amoureuse de toi !


Je te hais & j'hais enocre plus la partie de moi qui s'ennuit parfois de toi, genre... 2 secondes et quart par mois. C'pas beaucoup, mais c'est deja trop.

vous ; qui m'êtes si chères.

Des journées comme aujourd'hui, on voudrait en vivre plus souvent :)
Aux yeux de tous, vous n'êtes peut-être pas parfaites, mais pour moi, vous l'êtes. Vous me faites sentir comme une reine, vous me faites sentir comme si tout allait toujours bien aller, peu importe ; l'important, c'est qu'on soit unies. Vous vous connaissiez pas toutes, mais grâce à ce soir, vous connaissez désormais toutes les personnes sans qui je ne pourrais pas vivre. Certes, y'en a d'autres, mais à chacune de vous, vous m'apportez des choses différentes, et améliorez tout à votre façon. Nos liens sont tissés, et là pour rester. Vous êtes les meilleures amies ; celles dont tout le monde rêve & je sais que je dois me faire envier ; vous avoir est le plus cadeau!

En ce soir, vous pouvez pas imaginer à quel point vous m'avez rendue heureuse, et ce 100x plus que d'habitude ; en plus de m'avoir organisé une soirée, ce que personne n'avait jamais fait, vous vous êtes réunies pour moi, et ce même si plusieurs d'entre vous ne se connaissaient pas. Ça a fait mon bonheur ; c'est aussi simple que ça et ça me touche énormément. J'suis contente que les personnes qui comptent le plus pour moi se sont rencontrées, et m'ont fait passer, encore une fois, une belle soirée, des moments inoubliables.


Des amitiés comme la nôtre, on en voit pas des pareilles. On s'voit pas (assez) souvent, on s'apelle pas, on s'écrit de temps à autre, mais on sait qu'on sera toujours là l'une pour l'autre. Je parle de vous à tout le monde, et grâce à ce soir, vous vous êtes connues, vous qui m'êtes nécéssaires, vous qui m'rendez si heureuse et si... Comblée. J'ai l'impression de ne pas vous mériter, parfois! Vous êtes si merveilleuses, si attachantes, si uniques! Ce que vous faites naître en moi, ça se décrit simplement pas. J'ai pas besoin de beaucoup de choses pour être heureuse & en ce soir, ça prend tout son sens ; car, vous me faites encore une fois réaliser que des vrai(e)s ami(e)s, surtout vous, faites facilement mon bonheur, et ce même en quelques heures à vos côtés.

Chloé. Laurence. Catherine. Camille. Amélie. Frédérique-Audrey. Clhéo. Alexe. Malika : vous faites de mon monde, le meilleur de tous & les meilleures amies, c'est moi qui les aie. Je vous aime sans limite, et j'espère que vous sachiez que peu importe vos erreurs, vos décisions, vos choix, vos rêves et votre chemin ; je vous suiverai. J'espère ne jamais vous perdre de vue, vous m'êtes tellement importantes ; notre amitié est plus forte que tout !

Je vous aime mes minoux ! :)

♥ je vous remercierai jamais assez pour tout !

Seul, on fait des erreurs. Plus on est nombreux, plus l'erreur est grande.

- anonyme

Quoi de plus vrai que cette phrase. On a pas besoin de regarder très loin pour comprendre que c'est vrai ; l'humain est le meilleur exemple. On est apparu par une suite d'hasards et de choses-apparues-et-ou-créées-au-bon-moment-au-bon-endroit-sur-lequel-s'ensuivirent-des-nouvelles-formes-de-vie & ce malheureusement. On a détruit la Terre, de jour en jour, les guerres s'amplifient, tout comme la polution, les injustices, les morts suspectes, la corruption, la famine, la pédophilie, l'illégalité : etc. On vit dans quel monde, sérieux? Je saurai le décrire sans être négative. Ça me purge de devoir vivre en sachant que, ailleurs dans le monde, des gens n'ont aucun droit, aucune liberté, tandis que moi, je chiale car j'ai pas de laptop. Je sais, on naît ou l'ont naît, on n'y peut rien, mais, ça m'enrage, c'est tout.
Pis, c'qui fait le plus chier là-dedans, c'est que moi, je peux rien faire contre ça.

I'll never know...?

J'aimerais avoir l'impression que ce que j'écris apporte quelque chose à quelqu'un sur cette Terre. Je sais, j'écris pour moi... Mais en même temps, j'écris pas juste pour moi, car, j'écris des articles sur beaucoup de personnes qui me tiennent à coeur. J'aimerais savoir que je touche autant de gens que l'écriture de cette fille, que je ne connais pas. J'aimerais pouvoir sentir que mes mots marquent les gens, qu'ils en tirent des idées et leur font réaliser des choses. J'aimerais que mes mots changent le monde, que ma manière d'écrire l'impressionne et le touche. Ça m'ferait plaisir de savoir que j'écris pour moi, mais que par le fait même, que j'écrive pour des personnes qui me lisent régulièrement, et qui se disent à quel point ce que j'écris est beau, ou vrai, ou peu importe. J'aimerais simplement m'assurer que mes mots ne s'envolent pas, car pour moi, ils sont tellement importants! Mes phrases sont toutes mes pensées (que je peux partager, évidemment!).

J'aimerais que mes mots émuent autant que ceux qui ont marqués le monde!

Et c'est vous qui me parlez de confiance après cela!

T'sais, faire des erreurs de parcourt, ça arrive. Se tromper, et décevoir ou inquièter des gens en leur donnant impression de quelque chose, ça arrive, on n'y peut rien. Mais, t'sais, quand des gens en qui tu as confiance et qui te faisaient confiance, ou te donnaient l'impression de, te jouent dans le dos et font tout pour trouver quelque chose pour te blâmer, du moins, si ce n'est pas ça, on m'a donné l'impression que oui, eh bien, ça déçoit. Et dans mon cas, je ne suis pas que déçue, je suis humilliée, gênée ET déçue. Je peux même pas décrire à quel point l'attitude de ces gens m'ont déçue, et désemparée aussi! Car, après tout, s'ils avaient vraiment confiance en moi, et ce complètement, pourquoi fouiller ma vie privée pour essayer de savoir si je suis, vraiment, une bonne personne? Et qu'ensuite, aller m'accuser de quelque chose qui est fortement exagéré, et d'essayer de mettre les personnes que j'aime contre moi?

L'important, c'est que vous n'avez pas réussi ; en gros, vous vous êtes tiré dans le pied & je trouve que dans l'histoire, c'est vous qui passez pour des...? ( Je le dirai pas, au cas ou vous espionnerez aussi mon blog!)
J'espère simplement que vous regrettez d'avoir réagi de la sorte face à cette banalité. Il me semble que lorsqu'on a une interrogation, on va voir la personne principale avant d'alerter pleins de personnes n'ayant aucunement rapport.
Ps- à votre place, j'aurais honte.

Conversation avec... Cette chose.

[Probablement l'article le plus fou que j'ai jamais écrit ; mais il exprime assez bien ce que je ressens.]

- C'est fou, j'ai jamais ressenti ça !
- Je sais, mais... T'es sûr qu'il tient à toi comme toi tu tiens à lui? T'as été déçu trop souvent par trop d'espoirs ; fondées en quelqu'un, en le '' vous '' ; en l'avenir que vous avez finalement jamais eût.
- Oui... Je sais, mais, peut-être qu'avec lui, c'est différent?
- Peut-être que ce l'est pas.
- Peut-être que oui.
- Oui, mais... As-tu vraiment envie de croire, de faire naître des espoirs, des espérances et des attentes au risque de déception?
- Non, je t'avouerai que je n'ai pas envie de croire et de me laisser créer des espérances et des attentes ; je n'ai pas non plus envie de me créer des scénarios, et des moments de bonheurs qui n'arriveront peut-être jamais... Mais....
- Mais quoi?
- Mais c'est plus fort que moi. Je te l'ai déjà dit, j'ai jamais ressenti ça auparavant ; je peux peut-être pas croire en notre avenir, on ne peut jamais être sûr de rien, après tout, mais ... Après mûre réflexion, je me laisse le droit d'oser espérer... Qui es-tu pour m'empêcher de faire cela?
- Je ne sais pas ; peut-être ton coeur, qui a eût trop mal d'aimer, peut-être ta raison, pour t'empêcher de refaire une connerie que peut être l'amour, parfois et pour te dire qu'être trop passionné n'est peut-être pas une bonne idée... Je suis peut-être tes pensées ; qui sont tannés que tu-sais-qui hantent ton esprit ; peut-être ta parole, vu que tu n'es simplement pas capable de ne pas prononcer son nom ; peut-être tes mains, tannées d'écrire des mots portant sur cette personne. Je suis peut-être ton cerveau, qui, lui, sait et s'avoue qu'il n'a pas la capacité d'oublier... Je suis peut-être ton âme, ton ange protecteur qui te dicte de ne pas croire en cela ; peut-être ta mauvaise conscience, ou ta prudence, qui veut protéger ton moral... Je suis peut-être tout ceci, ou rien de cela... Mais, qu'importe? Je suis quand même là ; peu importe le nom qu'on me donne ; je suis là pour rester... Je te suiverai partout toute ta vie ; comme âme qui vive ; je veillerai sur toi comme mon propre enfant et ce que tu aimes cela ou non...

... Tser?

Ça me brise le coeur de savoir que tu te détestes alors que t'es tellement ... Magnifique : magnifique au point de me rendre jalouse, oui. T'es tellement belle, t'es tellement drôle et tellement unique ; je te hais pour cela ; parce que tu ne réalises pas l'effet que t'as sur les gens qui t'entourent... Oui, c'est un manque de confiance en toi, mais... T'es tellement belle, autant de l'intérieur que de l'extérieur, et... T'es incapable de t'aimer, simplement incapable ou quoi? Ça me frustre, parce que je peux rien faire pour t'aider ; tout ce que tu ressens, c'est mental ; psychologique... Mais c'est juste que c'est tellement plus simple d'être positive et de voir ses points forts & même en sachant ça, tu continues à te rabaisser, à ne pas accepter les compliments qu'on te fait... Je sais que c'est dur d'apprendre à s'aimer, mais regardes les personnes qui t'entourent : remarques tu quelque chose? Y'a personne de parfait ; personne! Y'a personne avec un corps parfait, personne qui a LA personnalité parfaite, personne de parfait tout simplement. Y'en a qui donnent l'impression de l'être ; mais sous leur carapace de perfection ; on réalise à quel point ils sont laids : intérieurement et extérieurement...
Aimes toi ; aimes tes yeux qui sont si beaux ; aimes tes cheveux qui m'font chier ; aimes ton sourire qui est radieux ; aimes ta silhouette de mannequin ; aimes tes qualités, aimes tes défauts, aimes tes points faibles, aimes tes talents et tes passions ; aimes toi !

Et tu sais ; quand on aime quelqu'un ; on l'aime pour lui en entier : pas simplement pour les bonnes choses qu'il fait ou par ses qualités ; non : on l'aime pour tout ; pour ses qualités et défauts, pour ses bons coups et ses échecs ; on l'aime pour ce qu'il est. Rentres toi ça en tête ma belle...
Tu es belle ; intérieurement & extérieurement et n'oublies pas que s'aimer, ça s'apprend et ça s'amplifie si on s'donne la chance. Ah oui et ... Les critiques que tu reçois : ignore les, ok? Parce que tu mérites aucun dénigrement.

vois toi avec mes yeux & tu comprendras pourquoi c'est si facile t'aimer.

On réalise tout trop tard.

Ça me manque, ça s'explique même pas... Il me semble que tout était tellement plus simple, tellement plus beau dans c'te temps là. J'avais pas réalisé à quel point j'avais grandi, à quel point j'avais changée et que peu à peu, je devenais une... Femme? Oui, ça doit être ça. J'm'ennuie de grimper dans les arbres, j'm'ennuie de bouder ma mère pour des conneries, ça me manque que mon père ne me prenne plus dans ses bras, ou me court après dans la maison, pour me faire peur : je m'ennuie du temps ou mes grandes soeurs étaient toujours à mes côtés, ou on dormait trois dans le lit de Marie-Pierre ; je m'ennuie des sourires, des rires et des larmes innocentes, car, ça ne voulait pas dire grand chose dans ce temps là, des larmes, mettons que lorsque j'en verse, c'est pour plusieurs bonnes raisons. Je m'ennuie de Catherine le bébé, de Catherine dans les bras de ses grands-parents, je m'ennuie d'aller les voir et de passer des jours avec eux, seuls. Je m'ennuie de dormir avec ma grand-mère dans son grand lit, dans son ancienne maison que j'aimais tant, et qui maintenant, même existance, n'existe plus, faute de trop grands changements. Oui, je m'ennuie de même de vous, mes voisins à Québec, portant des noms que ma mémoire a effacé... Alexandre et... Je ne sais plus : ne le prenez pas mal, vous avoir un peu oublié n'efface rien. Vous m'avez tant apporté; tout le monde! J'pense que tout le monde repense à son enfance avec beaucoup de nostalgie ; on réalise tout trop tard ce qui devrait être réalisé sur le moment, genre quand on est à deux semaines de sa fête de 15 ans...

Le temps passe ; les choses changent.

Certes, il y a eût bon nombre de changements depuis le temps de nos grands-parents. Sur certains point, c'est positif, sur d'autres, ce l'est plus ou moins, du genre, Stephen Harper qui a passé au pouvoir : mauvais changement. Certains gens pensent et disent qu'avant, c'était mieux. Encore sur certains points, ces gens ont raisons, mais il ne faut pas généraliser. Une chose est sûre, c'est que pour à peu près tout, il y a toujours place à l'amélioration.

Mais si il y a le changement, il y a aussi les choses qui ne changeront jamais.... Les gens croient que tout était mieux avant, mais ils ne réalisent pas que les progrès que l'on a fait, comme par exemple, sur le côté social, environnemental, et technologiques, etc. Imaginez-vous, avant, les noirs ne mangeaient pas dans les mêmes restaurants, ne pissaient pas dans les mêmes toilettes, ne s'assoyaient même pas dans les mêmes autobus, et si oui, ils étaient au fond complètement. Les blancs avaient tous les droits, tandis que les Noirs étaient humiliés, pauvres et restreints ; d'une certaine façon, une partie de leur liberté leur avait été enlevée ; tout ça à cause d'une couleur ; wow. Juste à y penser, la tristesse m'emplie, c'est simplement ignoble à penser, car peu importe l'origine, un être humain mérite le respect (sauf peut-être quelques trous de culs : violeurs, assasins, politiciens, du genre, Stephen Harper, mais bon ; quelques exceptions, vous voyez?)

J'aurais des milliers d'exemples à donner pour démontrer les changements positifs que le temps et le hasard ont pu former ; il me semble que ça serait comme, le temps de s'ouvrir les yeux, t'sais?

Constat

Avec le temps, les épreuves et la vie qui suit son court, les personnalités se forgent, deviennent plus réelles, plus vraies ; plus sincères et plus proche de l'être qu'on veut devenir. On grandit, on évolue dans un monde de retardés parmi lesquelles se terrent quelques bonnes personnes qui savent nous complèter. Pour moi, cette année, ça a été définitif ; tout a changé ; mon attitude, mes ami(e)s, mes envies, ma confiance en moi ; beaucoup de maturité a été acquise cette année. Je dis pas ça pour être prétentieuse, simplement pour constater et faire constater, car sans Amélie, Frédérique-Audrey, Malika et Clhéo, jamais je ne serai la fille que je suis présentement. Certes Chloé et Laurence m'ouvrent les yeux sur beaucoup de choses, ainsi que quelques autres, mais jamais de la même manière que celle de ces filles qui ont littéralement améliorée ma personne, mon état moral ; moi. Ma vie à l'école est devenue une partie de plaisir régulière, tout comme mes cours. J'suis devenue plus positive, plus rayonnante et plus énergique, comme m.Gauthier a dit de moi, ce fût un changement positif à 180 degré et des mots comme ça, j'apprécie toujours.

Les hommes me dégueulent. Tu marches dans la rue, peu importe la manière que t'es habillée, si t'as un minimum de beauté, soit des seins, et un beau cul, les gars qui vont passer à coté de toi, sois sure qu'ils vont te reluquer, te siffler et même te crier quelque chose. Je sais pas à quoi ils pensent ; comme si ça nous faisait plaisir de nous faire regarder comme si on était des morceaux de viande. Oui, des fois, c'est agréable de voir qu'un gars nous regarde, s'il le fait avec respect, donc, au lieu de viser nos seins, ils visent nos yeux par exemple, ou notre sourire. On dirait que les gars sont trop stupides pour réaliser, à moins qu'ils le savent? Mais s'ils le savent, c'est encore pire, car même en sachant l'effet que ça nous fait, il nous traite sans respect. Pour les filles qui aiment ça, je suis bien contente pour vous, mais pour celles qui se respectent soi-même, je peux comprendre que vous êtes tannées, parce que, moi même, je le suis.

[C'est con des gars ; c'est intensément con, socialement handicappé et en manque d'attention.]

Tu me rends si ... Comblée. Peu importe ce que je suis pour toi ; je suis contente que tu fasses partie de ma vie.
Sors en pas, ok? :)

Tu me manques.

J'réalise encore pas que... Que tu n'es plus là, que tu es parti, pour ne plus jamais revenir. Ça me pèse tellement sur le coeur, ça me fait une énorme boule dans la gorge de savoir que... Tu n'es plus de ce monde, que plus jamais tu feras sourire mon grand-père, que plus jamais ma grande tante n'aura l'étincelle qu'elle avait dans les yeux quand tu posais les tiens sur elle, ses yeux qui d'ailleurs sont rendus vides sans ta présence, et ça me fend le coeur qu'après tant d'années passées ensemble vous et elle ; tu n'es simplement plus là, car ton corps a rendu âme.

Je me demande parfois si tu as vu toute l'admiration et l'amour que les gens autour de toi t'ont porté ou ont pu te porter un jour, dans ta vie. Je me demande aussi, si le discours de mon grand-père, eh bien, si tu l'as entendu de la place ou tu te trouves, car moi, je l'ai entendu et ces mots ont restés encrés au plus profond de moi, surtout les derniers : je ne perd pas qu'un frère, mais aussi un grand ami ; adieu Renaud ! Et sur ces dernières syllabes, un trémolo de tristesse et des larmes aux yeux sont apparus. J'ai tellement de fierté en repensant à toi, tu étais fort, heureux et tellement en amour avec ta femme. Y'a des choses qui ne trompent pas. Mais ce qui m'inquiète le plus Renaud, c'est de ne pas savoir ce que tu pensais de moi : après tout, je ne suis pas allé te voir souvent, je crois que je n'avais pas réalisé la gravité de ta situation. Je t'aime, et tu me manqueras toujours. Ça aussi, je me demande si tu le sais, ou du moins, si tu l'a su de ton vivant. Tu m'as tellement apporté, si simple soit la chose. Un sourire au coin des lèvres, ou un rire aux éclats par tes mots, ou tes mains qui me serraient à la manière Auclair. Je sourie en pensant à toi, même si les larmes me viennent tout aussi facilement.

Sans aucune raison particulière, tu as su me faire sourire et me rendre fière du sang qui coule dans mes veines ; les Auclair ont le don de me faire sentir fière, et ce d'une toute autre manière des Renaud, après tout, ce n'est pas une compétition.

Je t'aime & tu me manques comme jamais... J'espère que de tout là-haut, tu veilles sur ta femme, même si ça ne fait aucun doute que tu le fais ; puisque de ton vivant, tu l'as fait ; la mort n'arrache pas tout ; car au delà de celle-ci, vous vous aimez encore... & les souvenirs, les moments heureux, les épreuves restent et seront à jamais encrés dans notre vie et ce qui reste de celle de ta femme. La mémoire est un beau cadeau, après tout. Ce qui me manque le plus, je me le demande bien. La partie de moi qui est partie avec toi, la partie de toi qui reste en moi comme un flot d'admiration et de tristesse, ou la miniscule partie de nous, ces minuscules moments passés ensemble qui ne se produiront plus jamais... Cette partie que tu as emmené avec toi, ces souvenirs qui me manqueront toujours...

Tu me manques Renaud !

je t'aime Penny :3

Because someone doesn't love you the way you want them to doesn't mean they don't love you at all.

Dans la vie, on peut pas avoir tout ce que l'on veut, alors, pourquoi ne pas prendre ce que l'on peut? C'est sûr qu'être aimé par l'être aimé, c'est ce qu'il y a de mieux à vivre, mais sinon, on ne peut rien y faire, n'est-ce-pas? Certes, c'est dur à vivre, car on la veut tout prêt de nous, et elle aussi, mais pas de la même façon, tout est si différent mais... Vaut mieux la garder pour l'amitié que la perdre... La perdre parce que vous l'aimiez? Vu comme ça, cela n'a aucun logique, non?

Réfléchir!

"What goes around come around "
[Justin Timberlake.]

Réfléchies à chaque geste ou paroles que tu comptes accomplir, car peu importe le temps que ça prendra, ça finira par te retomber dessus. Que ce soit positif ou négatif, ça nous revient toujours et ce qu'on s'en rende compte ou non. Bref, on finit tôt ou tard par avoir ce qu'on mérite ; gardes ça en tête ; car chaque choix, decision ou geste portent des conséquences, espérées ou inespérées, attendues ou totalement innatendues.

Départ de Gatineau ; le 2 août & revient le 7 environ. J'ai hâte ...
De plonger mes pieds dans le sable doux, de sentir le soleil chaud des aurores me réchauffer le corps, de sentir les vagues s'effrondrer sur la rive, le soir. J'ai hâte de sauter à l'eau avec Chloé, j'ai hâte de prendre pleins de photos pas rapport avec elle et ma soeur, ainsi que son chum, j'ai hâte de me faire bronzer, de lire, de rire, de me reposer, et de penser à l'année que j'viens de passer, ainsi qu'aux derniers évenements. J'ai hâte de découvrir un nouvel endroit, de rencontrer des nouvelles personnes ; j'ai hâte de me lever aux aurores et de goûtter le temps tellement bon qu'il fera.
Tu vas me manquer, étonnement ; je suis même pas partie, et ... Tu me manques déjà!
J'ai hâte de revenir, et de voir ou ca nous mènera...

C'est dur d'expliquer l'inexplicable et de te dire à quel point ça m'fait... Espèrer.
C'est sur ; je m'emballe trop vite... Mais au moins, le peu qu'on aura pu avoir, tu m'auras donné quelque chose qu'aucun autre a pu me donner ; de l'espoir. L'espoir que y'en a des bonnes personnes, l'espoir que l'amour existe. Jamais je ne te remercierai assez pour cela, tout comme les sourires et les rires que t'auras fait apparaître sur mon visage...
:)

Teenage dream ; ça explique assez bien!

Ma soeur & son mari ; c'est beau l'amour.

Oh the way you make that butterflies ! ♥

c'est vrai ; ca s'explique juste pas ; je cherche, mais les mots, je ne les trouve simplement pas. La vie est plus belle que jamais.

You've got a friend in me :)

(desole s'il n'y a pas d'accents dans mes articles, c'est que mes ordinateurs sont deficients, ce n'est pas que je ne sais pas ecrire. Merci :P)

Tout à l'heure, j'étais sur Tagz, et par hasard, je suis tombée sur un profil d'une fille qui se vantait de fumer du pot, d'avoir une vie de débauche, d'aimer Montreal et 50 cents. Cette fille de 17 ans, c'est ce qui est le plus triste dans l'histoire, a une fille de 1 ans. Comment? Comment peux-tu être aussi irresponsable de fumer de la drogue, de boire, de faire le party alors que t'as une fille de 1 ans? Oui, t'as 17 ans, et étant jeune, on veut fumer et avoir du fun, mais, t'as pris la décision de garder ton bébé malgré ton jeune âge, il me semble qu'il te faut t'assumer maintenant, et accepter que jeune ou pas, tu as une responsabilité énorme qui se trouve à être ta fille. Sincèrement, j'ai tellement de peine pour cette fillette, car, c'est inéluctable qu'elle passera une vie de pure marde, sans vouloir juger trop vite, mais, c'est plus qu'évident. J'comprend pas comment tu peux etre aussi déficient coté logique. Avoir un enfant, célibataire ou non, on doit savoir prendre nos responsabilités, car cet enfant n'a pas démandé à naître : c'est toi qui auras voulu le garder, il me semble que lorsqu'on donne naissance a quelqu'un, on essaie de devenir plus responsable pour lui donner la meilleure vie possible afin qu'il ne retrace pas les même erreurs que vous!

Je suis triste pour la mère, car, au plus profond d'elle, même si elle se vante d'être heureuse comme tout, vu que pour elle c'est '' triper pour oublier '', mais cette mère ne l'est pas. Ça me rend triste, car sa fille a endurer ça. Après tout, se saouler et se geler la face n'a jamais reglé les problèmes qu'ont les gens. En résumé fille, que tu sois bien pétée ou non, ta fille est là, et elle est là pour rester. Ouvre toi dont les yeux.

La beauté de ce monde se cache en chacun de nous .
Il nous faut savoir la trouver et l'utiliser.

On est tous l’étranger de quelqu'un.
- Marc Levy : les enfants de la liberté.

Je suis qu'une petite personne sur des milliards : qu'un corps, qu'une âme. Aie-je quelque chose de plus qu'une autre? Je crois que ca dépend de la perception qu'a une personne ou une autre... Je crois que pour les gens que j'aime et qui m'aiment, je dois avoir quelque chose de plus que quelqu'un d'autre... Tout ca parce que... Parce que je suis moi-même, oui. Il y a des milliards de personnes sur Terre, mais parfois on n'en aurait besoin que d'une seule en particulier. Que je le crois ou non, je serai un jour cette personne pour ce quelqu'un... Du moins, je l'espère.

C'est tellement incroyable à quel point le monde peut être grand dans sa petitesse. Tout se joue par hasard... On ne redoute rien, car, les meilleures choses tant que les pires frappent sans que l'on ne se doute. Au début, un inconnu, puis un amour, qui sait? Qui le sait, ici-bas, sur cette place que nous apellons Terre? Personne. Absolument personne.
Après tout, si l'on savait tout a l'avance, où serait le plaisir de vivre?

Qui tente rien n'a rien.

Un jour, Oscar Wilde a dit : il faut toujours viser la Lune, car meme en cas d’échec, on atterit dans les étoiles. Je crois que c'est vrai, car au fond, on ne vise jamais trop haut, du moins si l'on croit vraiment en nous.
Le film << À la poursuite du bonheur >> exprime bien cela, car Chris Gardner, parti de rien, n'abandonne jamais pour se permettre, mais surtout permettre a son fils qu'il aime plus que quiconque sur Terre, d'être heureux. Par le fait-même, cela prouve qu'il n'y a rien d'impossible dans la vie lorsqu'on fait tout pour réussir.
Ne laissez jamais personne vous empêcher de realiser vos rêves, jamais. Il ne faut jamais abandonner... Et il me semble que c'est beaucoup mieux d'essayer que de ne rien tenter, non?